Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы
Семейный психолог для Вас, консультация семейного психолога поможет разобраться - «Пикософт» (495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Детский психолог, советы психолога семейного, подросткового – сайт психолога
Удовлетворить потребности путем отказа от желаний равносильно тому, чтобы отрубить ноги, когда нужны башмаки.
Джонатан Свифт
 
 
Главная
Классификатор проблем
Запись на приём/цены
Дополнительно
Вопрос-Ответ
  • Благодарности
  • Внутренний мир
  • Вопрос дня
  • Дети
  • Отношения
  • Секс
  • Семья


  • Вопрос дня

    Здравствуйте.Не могу больше так жить!Живу сейчас с мужчиной,он полтора года назад ушел от жены,у них ребенок-маленький,мы живем вместе и вроде всё хорошо,но год я живу в деперессии-ничего не радует,я ...


    Семейный психолог поможет разобраться, консультация семейного психолога дает новый взгляд на проблему


    Вопрос-Ответ: Вопрос дня

    спрашивает Наталья,
    Здравствуйте, подскажите, пожалйуста, как мне жить.
    моя проблема очень похожа на подростковую, но, возможно, она оттуда и тянется. В детстве я была застенчивым, робким ребенком. Всего боялась, жизни тоже.Завидую знакомым, как они веселятся и радуются жизни. Я не раз пыталась организовать прием гостей. Но меня всё время останавливают две вещи: Вдруг тем, кого я приглашу будет скучно, и вторая-страх перед общением. Я боюсь смолоть какую-нибудь глупость. Друзей у меня нет, только одна подруга и то не очень близкая, не очень она мной интересуется, звонит очень редко, а в гости вообще не приходит. Я просто закрываюсь от других людей. И на работе также. Боюсь, что меня не поймут. Хочется подойти к коллегам, а меня что-то останавливает внутри. А мне тоже хочется и поговорить. Целый день сижу одна. Я знаю, что проблема во мне. Со мной скучно, я чувствую себя не девушкой, а старенькой одинокой бабушкой. Мне 30 лет. В этом возрасте уже все должно быть налажено, а у меня такие проблемы в душе.Душевная боль перерастает в моё постоянное состояние. Недавно вышла замуж. Муж упрекает меня, что я ни на что не способна: ни гостей принять, заинтересовать, ни развлечь, ни организовать. Мне очень плохо, семейная жизнь не складывается. Помогите!
    Ответ: Здравствуйте, Наталья! Попробуйте полюбить себя, принять себя такую, какая вы есть. Не ищите в себе негатива. Вам конечно надо пройти курс личной терапии, что бы раскрепоститься быть счастливой и спокойной. Ирина Алгунова,

    спрашивает Наташа,
    Здравствуйте. Я никогда не обращалась за помощью к психологу, потому что, мне казалось, жить по правилам психологии ужасно скучно. Но сейчас моя жизнь стала походить на ад с очень редкими и короткими просветами. Мне очень и очень плохо. Пожалуйста, помогите. Мне 19 лет. С самого детства была очень общительным ребёнком, в детском саду меня очень любили и воспитатели и дети. Я всегда была лидером и примером для подражания, ко мне тянулись друзья. Я даже и представить не могла, как это быть, не в центре внимания. Так было и в школе до поры, до времени. Не знаю, что произошло, и когда, но всё очень медленно стало меняться, а я и не догадывалась. В классе пятом или шестом со мной вдруг внезапно перестал общаться мой класс. Все вроде как хотели меня выжить. Как потом я поняла, всем надоело моё лидерство и желание быть на первом месте. Прошли летние каникулы, и на следующий год в школу я пришла уже несколько изменённым человеком. Мне было порой даже неудобно теперь высказывать своё мнение и вообще стала более терпимой, что ли. Но всё равно не потеряла тот стержень лидера. Шло время. В параллельном классе стала выделяться одна девочка. И красива она, и умна, и талантлива. Все учителя её ставили в пример. По моему самолюбию это очень сказывалось, я не могу быть не на «первом месте». Тогда я очень старалась как бы «перебороть» эту девочку, но тщетно. Она всё равно была лучше. Всё это выпало на переходный возраст, поэтому начали рождаться комплексы. С тех пор ненавижу свою внешность, ненавижу себя за отсутствие талантов и гениальности и т.д. Зависть просто загрызала. И ведь этот комплекс неполноценности меня давил не только в отношении той девочки, а все стали мне казаться лучше меня. Так и шло всё. Постоянно были мысли о самоубийстве, но не решалась. Однажды я всё-таки наглоталась таблеток, но я знала, что доза была недостаточной. Это был какой-то крик о помощи. После этого всё немного просветлело (наверное, Богу надоело меня мучить), но ненадолго. Закончила школу. И ведь не с золотой медалью, как та девочка, а всего лишь с серебряной. Поступила в университет, переехала в город, но проучилась там только первый семестр и бросила. Я боялась людей, стеснялась себя, своей внешности. Редко общалась с девочками из группы, они были красивее, веселее, общительнее меня. Больше общалась с другой группой, мне она была как бы «по зубам». Вот только в этом общении всё и заканчивалось, т. е. только в университете. Остальные полдня я проводила в одиночестве. При чём я всё равно не могла себе позволить выглядеть «заморышом» и держалась уверенной в себе (только внешне). Не выдержала, вернулась в свой посёлок. Не понимала, что делать дальше. С мамой решили ждать следующего поступления, т.е. нынешнего лета. И вот ничего не меняется. Друзей у меня нет, только что пара подруг и то не очень близких. Я просто закрылась. Иногда могу становиться более общительной, но потом это быстро проходит. С молодыми людьми тоже ничего не выходит, знакомясь, я всегда хочу произвести впечатление той дерзкой, целеустремлённой и самостоятельной девчонки, какой я была раньше. Но сейчас это не так и, наверное, получается наигранно. В отношениях с противоположным полом первое оружие  это гордость. Я просто боюсь быть навязанной, боюсь надоесть человеку, боюсь быть брошенной. Но именно так и происходит. Кстати, это письмо меня вынудила написать сегодняшняя ситуация. Познакомилась с парнем. Он старше на восемь лет. Общались. Но вчера с его стороны была попытка войти в близость, я этого хотела, но очень боялась, что на следующий день он меня бросит, и отказала. Даже пришлось дать пощёчину, чтобы успокоился, но тут же поцеловала и извинилась. Он вроде как всё понял. Когда расставались, он сказал, что позвонит, но всем нутром я понимала, что этого не произойдёт. Так и случилось. Сейчас мне просто дико плохо! Я не хочу ни с кем разговаривать, я даже заплакать не могу, настолько плохо. Я готова лезть на стенку от этой боли. Душевная боль перерастает в моё постоянное состояние. Я её ощущаю физически. Валерьянка уже не помогает. Я, к слову говоря, очень влюбчива и это со мной происходит не впервые. Но всегда финал один  я готова выть от этой боли и безысходности. Я описала свою общую ситуацию и конкретную, ведь они, я думаю, тесно взаимосвязаны. Я очень Вас прошу мне помочь, я умоляю! Иначе я для себя найду только один выход  перестать жить. Мне очень страшно. Извините за столь длинное и сумбурное письмо. С уважением и благодарностью.
    Ответ: Здравствуйте, Наташа! Вы росли эгоцентричным ребенком и привыкли к ничем не подкрепленному вниманию и восхищению. Для того, чтобы получить всеобщую любовь вам не надо было прилагать усилий и вот когда пришло время проявлять какие то свои положительные стороны: человеческие или профессиональные Вы растерялись. Вы не умеете проигрывать. Даже сейчас, Вы стараетесь соперничать с другими, злитесь на них и завидуете. Это неэффективно. Сосредоточтесь на себе.Примите себя такую как Вы есть. Работайте надо своей личностью, а не сравнивайте себя с другими. Зачем прекращать жизнь, она у Вас только начинается, Вам надо только перестать смотреть в зеркало, а посмотреть себе в глаза, не бояться себя сегодняшнюю и жить свою жизнь, осуществляя свои цели и мечты, а не пытаться что-то доказать кому-то.Ирина Алгунова.

    спрашивает Елена,
    Как разговаривать с человеком который обижен на тебя не заслуженно и не хочет разговаривать с тобой?
    История: Я работаю в школе библиотекарем. Мой ребенок учится там же, в младших классах. Ребенок моей сотрудницы, вернее одного учителя тоже учится в этой школе вместе с моим ребенком. Ее ребенок отличник. Мой старается, но немного отстает. и вдруг получает по административной контрольной «отлично». Моя коллега подходит ко мне и заявляет, что я вместе с классным руководителем перемываю ее ребенку кости. Я пытаюсь доказать, что это не так, но она не хочет меня слушать. Что мне делать?
    Ответ: Здравствуйте, Елена! Таким людям ничего не надо доказывать, ведь они не хотят воспринимать доводы. Вы соперничаете через детей, а это им вредит. Поэтому разграничьте Ваши взаимоотношения с коллегой и учебу детей, всем будет проще. Ирина Алгунова.

    спрашивает Натали,
    Здравствуйте.Я нуждаюсь в помощи психолога.Мне 29лет, разведена, есть сынишка 6лет.2года назад познакомилась с мужчиной(ему44г.)Через 1.5мес.нашего знакомства он узнал, что болен сахар. диабетом. Я помогала по мере возможности, но чувствую, что уже не выдерживаю слушать его рассказы про болезни. Причем он сообщает мне все подробности, как себя чувствует, какой сахар и прочее, сделал из меня мамочку.А видя мое недовольство,давит на жалость и говорит, что инвалиды никому не нужны. Я не выдерживаю такой психологической нагрузки, ведь по  моему мнению, если люди дорожат друг другом, будут старатся беречь.я не люблю рассказывать где и что у меня болит. Он знает, что я сильно переживаю, и все равно сообщает все мелочи. Ему предстоит еще одна операция, я в депрессии,не знаю как себя вести. Не подумайте, что я отворачиваюсь от его беды, но сил не хватает, очень переживаю.Уважаемый психолог, дайте рекомендацию как мне себя вести, как восстановить свое душевное равновесие и стоит ли связывать судьбу с таким, простите, нытиком. Очень жду ответа.Буду очень благодарна.Пишите правду, может это во мне дело, может я бесчувственная.Спасибо огромное .
    Ответ: Здравствуйте, Наталья! Ситуация- сложная. Давайте разберем ее по порядку.Первое, человек серьезно болен и безусловно нуждается в моральной, эмоциональной физической и материальной поддержке. И по мере возможности вы должны ее оказывать. Повторяю, по мере возможности. У Вас сын, который требует большого внимания и ребенок  это всегда приоритет. Ваш мужчина очень хочет увидеть в Ваших глазах отчаяние и любовь и поэтому действительно перегружает Вашу психику излишними подробностями о  своем заболевании. Вы не врач, вы не в состоянии облегчить его физические страдания. Поэтому вы имеете право сказать ему совершенно спокойно: «Не надо рассказывать мне результаты анализов, я не врач и не могу на них повлиять. Я сочувствую тебе и я рядом с тобой, но не делай из меня больную, потому что кто-то должен оставаться здоровым, чтобы ты мог все это пережить.» Не стоит строить далеко идущие планы, этот вопрос Вы для себя будете решать позже, когда он перенесет операцию, выйдет из больницы, пройдет реабилитационный период. Достойный мужчина никогда не будет взваливать дополнительное бремя на плечи одинокой женщины , ему должно быть стыдно за неудобства и боль, которые он причиняет. Если этого не происходит, то ему нужна няня и здесь не идет речь о любви.Вы не несете ответственности за его заболевание, Вы в этом не виноваты и это не Ваш крест. Но Вы должны принять участие в нем в течение острого периода. Ирина Алгунова.

    спрашивает Валентина,
    Здравствуйте! Меня давно преследуют мысли, что я совершила очень серьезную ошибку, начав с жить вместе с отцом моего ребенка и позволила чтобы у него со мной образовалась вторая «семья». Он женат, у него двое взрослых детей, у которых уже свои семьи и есть внуки. Мы живем вместе 3 года, нашему сыну 2 года. Ребенка он очень любит и малыш отвечает ему сильной любовью и привязанностью. Это меня очень сильно останавливает с разговором о том, что нам надо расстаться и не жить вместе. Вся суть моего изменившегося отношения к «мужу»  не возможность создания с ним полноценной семьи со всеми вытекающими взаимными обязательствами и элементарного планирования совместного времяпровождения. Особенно остро все это стало мной ощущаться после рождения ребенка. «Муж» скрывает от своей первой семьи и всех своих родственников, что у него есть мы  боится проклятия и что от него отвернутся все его родные (он у меня грузин). Это чувство страха не позволяет ему участвовать в совместных поездках и прогулках с ребенком, боится что его случайно кто-нибудь узнает и его тайна быстро раскроется. Мне это все порядком надоело, я реально стала ощущать что нам не легко дальше будет уживаться под одной крышей. Раздражает его ограниченность в интеллектуальном плане, трусливость, желание жить на две семьи, делить со мной постель, я перестала верить в его любовь ко мне. От наших прежних отношений не осталось и следа, секс был сначала редким, о потом и вовсе исчез (это было мое решение), т.к. мне не интересны физиологические отношения без любви. Иногда мне приходит в голову мысль, что я стала для него чем-то вроде живой куклы, у которой не надо спрашивать хочет она заниматься любовью или нет, а все должно происходить только потому что мужчина этого захотел и причин для отказа быть не может, разве что критические дни ))). Я уже несколько раз пробовала говорить с ним на эту тему, но он не хочет меня слышать и считает что у нас все хорошо и ОН счастлив со мной. А я? Он ни разу не спросил меня, а счастлива ли я с ним. Я не понимаю, как можно быть счастливым, когда человек (т.е. я) которого как он утверждает любит, говорит ему что несчастен с ним и этому есть конкретные причины. «Муж» не желает признавать, что наш брак не имеет будущего, так как не может развиваться полноценно. Его все устраивает, он даже готов терпеть мое нежелание заниматься с ним любовью, лишь бы только ничего не менять в создавшемся положении. Насколько я поняла, его больше всего пугает мысль, что я хочу найти ему замену и как мужу и как отцу ребенка. Хотя в его ситуации, я бы скорее всего согласилась на мое предложение остаться друзьями и не мешать друг другу жить счастливо и не мучать друг друга. А отцом ребенка он и так останется теперь до конца своей жизни, было бы желание проводить с ребенком время и разделять с ним его интересы. Вопрос только как его убедить в создавшемся непростом положении, мне хочется чтобы он понял меня. В том что все так у нас получилось виноваты мы оба, но мне тяжело что я не могу найти выход из создавшейся ситуации, т.к. теперь еще необходимо учитывать как наше решение отразится на ребенке. Скажите, что мне делать, как найти выход из создавшегося положения и стоит ли в нашем случае пытаться сохранить «семью»?
    Ответ: Здравствуйте, Валентина! Зачем пытаться сохранить то, чего нет. Вы должны определиться со своей жизнью. Не старайтесь переложить ответственность на Вашего мужа, он не из тех, кто решает вопросы. Он так и будет играть в прятки со своей женой, а потом с Вами. Позаботьтесь о себе и Вашем ребенке. Ирина Алгунова.

    спрашивает Саша,
    Здравствуйте.Не могу больше так жить!Живу сейчас с мужчиной,он полтора года назад ушел от жены,у них ребенок-маленький,мы живем вместе и вроде всё хорошо,но год я живу в деперессии-ничего не радует,я не понимаю что ему нужно-он живет со мной,с ней не разводится,она живет в его квартире,он ни как все мужики раз в неделю, а каждый день весь вечер там с ребенком!Каждый день!а я сижу и потихоньку схожу с ума.Она постоянно ему пишет, звонит,спрашивает где он!я не понимаю, что происходит,но живет-то он со мной, и говорит, что жена тоже понимает, что если бы не общий ребенок,он бы не общался с ней. А недавно вообще нашла смс, она его называет любимым, меня блядиной,то обзывает его и выгоняет,то наоборот.А я только плачу, не понимаю, зачем тогда я?! но относится он ко мне ОЧЕНЬ хорошо!говорит чтоб я потерпела-ребенок просто еще маленький, говорит о НАШЕМ будущем, что у нас тоже будет ребенок-ничего этого не отрицает. Но их эти отношения-я не понимаю.Я запуталась,зачем я? Вдруг он меня бросит и уйдет к ней! я не переживу. он 2 месяцa назад рассказал ей про меня, и она еще сильней «активизировалась»-умом понимаю, что всем этим пытается меня довести-и у нее это потихоньку получается!я скоро сойду с ума. Мне определенность нужна……….
    Ответ: Здравствуйте, Саша! Вы совсем запутались, так что давайте разбираться в сложившейся ситуации. Вы пишите, что мужчина, с которым Вы живете к Вам очень хорошо относится и вам вместе хорошо, но из полутoра лет, что Вы вместе  Вы год в депрессии и «все время плачете». Тогда, я не понимаю, что такое « у нас вроде бы все хорошо». Если мужчина любит женщину и дорожит ей, он делает все возможное, чтобы она перестала плакать. То есть решает вопрос и определяется со своей жизнью и выбором. Маленький ребенок в семье  это очень серьезный фактор. Ваш мужчина обязан навещать его и имеет право это делать. Однако, ваше совместное проживание обязывает его оговорить с Вами время и дни посещений (если нет экстренного случая)ребенка , а также время, которое он должен уделять Вам. В то время, когда он находится с визитом у своей бывшей жены, Вы имеете право проводить время с подругами, заниматься спортом, уделять и себе внимание, а не сидеть дома в одиночестве и плакать. Сейчас получается, что две женщины борются за мужчину: одна с помощью ребенка, а другая с помощью слез. И в первом, и во втором случае мужчина получает максимум внимания, ощущает свою значимость для обеих и не торопится решать вопросы, потому что ему хорошо. Мой Вам совет, Саша. Вытрите слезы и скажите своему мужчине, что Вы очень рады, что он так любит ребенка, ведь это значит, что и вашего общего будущего ребенка он будет любить, однако, Вы не можете просиживать дома в ожидании его, а это время употребите с пользой для себя. Ему это может очень не понравиться, но если Вы проявите твердость и терпение, его визиты в ту семью сократятся, а заинтересованность в Вас повысится. Не обижайтесь на покинутую женщину, она очень неумело и грубо пытается вернуть себе мужа. Сидеть и трястись, что вдруг он Вас бросит и вернется к прежней жене  нет смысла. Он может Вас бросить и уйти к кому угодно. В таких ситуациях больше всего жаль времени, которое провела сидя у окна в ожидании.
    Ирина Алгунова.

    спрашивает регина,
    Почему когда родители приходят с работы, зло всё скидывается на детей!!! А мы как правило,понимаем, что что-то у родителей случилось!!! Но зачем скидывать зло на другого человека ни за что!!! Заранее спасибо!!
    Ответ:

    спрашивает Дарья,
    Здравстуйте! я комплексую по поводу общения с другими людьми.Для меня настоящая пытка позвонить ,например,по поводу работы или по другому вопросу в какую то фирму или организацию ит.п.Хотя со своими сверстниками я общаюсь легко .Просто перед тем как куда -либо звонить или просто подойти к человеку спросить любой вопрос я начинаю прокручивать диалог в голове и  думаю: а как вот он/она отреагируют,что скажут,вдруг что не то подумают про меня.Как мне побороть этот комплекс?я очень переживаю ,и у меня серьезный проблемы с этим.Я хочу быть раскрепощенной и свободно общаться. Дайте ,пожалуйста,совет.И может быть мне стоит записаться на прием к психологу?
    Ответ: Посетите тренинг проедоления неуверенности в себе. Ирина Алгунова.

    Страницы: | 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | »»

    Задать свой вопрос

    После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
    Ваше имя:

    Раздел:

    Ваш вопрос:

    Ваши контактные данные:

    Секретный код:

    Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


     
     


      Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги,
    советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши
    проблемы и найти свои ответы.
    наши телефоны:
    (495) 648-50-11, (916) 406-62-72
    Rambler's Top100