Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы
Консультация психолога (Москва и др.), наш семейный психолог - задайте вопрос - «Пикософт» (495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Детский психолог, советы психолога семейного, подросткового – сайт психолога
Полагать ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл жизни в детях  это просто продолжать бессмысленность до бесконечности.
Виктор Франкл, психолог
 
 
Главная
Классификатор проблем
Запись на приём/цены
Дополнительно
Вопрос-Ответ
  • Благодарности
  • Внутренний мир
  • Вопрос дня
  • Дети
  • Отношения
  • Секс
  • Семья


  • Вопрос дня

    5 лет назад мы усыновили мальчика,ему тогда было 3,5 года. С первых дней у нас начались проблемы-я никак не могла его принять. И вот уже 5 лет он с нами,а я так и не приняла его. Меня всё в нём раздра...


    Консультация психолога (Москва и другие города), наш семейный психолог на сайте - задавайте свои вопросы


    Вопрос-Ответ: Семья

    спрашивает Анна,
    Здравствуйте!Я живу в гражданском браке уже 4 года,мне 25.До сих пор намеков о свадьбе не было,только тогда,когда я шучу и спрашиваю «ну когда»,ответ «хоть завтра».Я все это время чувствовала сомнения с выбором мужчины,то мне хорошо и спокойно,а когда вдруг становится одиноко и тоскливо,меня он в этот момент не поддерживает.даже не замечает,если я плачу.В свою очередь,если я вижу его похожее состояние ,то я пытаясь поговорить,он отмалчивается.это было в начале отношений,а сейчас все намного хуже.Появились упреки в мою сторону,что я плохая хозяйка,что вообще что-то делаю не так.Я сначала велась на это,но когда меня похвалила мама и подруги.я задумалась.Выходить «в свет» кроме кино и супермаркета ,он со мной не хочет,говорит:"с тобой не интерестно никуда ходить".Очень обидно.мы слушаем разную музыку,так он и тут вставил свое слово,"что моя музыка-это подростковая музыка и что я никак не выросту",я слушаю рок ,а он танцевальную.Я считаю это полным абсурдом.Может он меня кушает мой мозг ,потому что что наша интимная жизнь «не очень».нет вагинального оргазма у меня.Он часто сидит на порносайтах,часами.потом заметила его сайте знакомств,в истории компьютера.И последний год он даже не пытался ,чтобы у меня получилось.чисто только для себя.очень ревнивый и жадный,никогда ни о чем не просила,а тут попросила .нужную вещь-отказал,сказал что это мне не нужно.Вот я и не знаю,то ли я виновата,то ли мне нужно искать нового мужчину.Сейчас от обиды не разговариваю неделю,даже не подходит.(
    Ответ: Здравствуйте, Анна! А зачем он Вам? Что Вы получаете хорошего в этих отношениях? Когда Вы бываете счастливы? Чего ждете? Ирина Алгунова.

    спрашивает Анна,
    Здравствуйте,помогите мне,пожалуйста.начну сначала.я вышла замуж и родила ребенка,когда дочери исполнилось 3 года,то отношения с мужем разладились.мы жили в одной квартире но в разных комнатах,уходить он не хотел.я стала встречаться с другим человеком,любила его очень.мы были близки.и в один день так получилось что мы занимались сексом и не предохранялись.это было в середине цикла.я подумала сразу что точно забеременею.через неделю после этого муж напился зашел ночью в комнату и изнасиловал меня.странно звучит,но так это произходило.в меня не кончил помню точно.в итоге я родила вторую дочь.всю беременность уверенна была что от любимого человека.сейчас ребенку 2 года она голубоглазая светлая,хотя папа темный и кареглазый.меня охватывает ужас что ребенок скорее всего от бывшего.я так была уверена что нет.есть схожие черты.я уже не могу.посещают мысли о суициде.как с этим жить. Не хочу терять любимого.ребенка люблю.но очень тяжело.рассказывать не хочу.боюсь что все раскроется.подскажите что делать как себя вести.извините за сумбурность
    Ответ: Здравствуйте, Анна! Я думаю, что главное, что это Ваш ребенок, что он людимый и ребенок это должен понимать и чувствовать. Ребенок не виноват в Ваших взаимоотношениях с мужчинами, а следовательно, не должен расплачиваться за это. Это первое и главное. Второе, Вы живете с любимым мужчиной, он любил вас до того, как родился ребенок, значит он любит Вас, а не себя в своем(не своем) ребенке. Поэтому не важно, на кого ребенок похож, важно, чтобы были нормальные взаимоотношения и атмосфера любви. А когда Вы совсем успокоитесь, то родите третьего но уже будете уверены в отцовстве. Ирина Алгунова.

    спрашивает Лера,
    Вернее, мы с ним подрались.
    предыстория. нам по 29 лет. вместе 10 лет. первые 3 года жили душа в душу (были студентами). как началась работа, началиь первые проблемы. муж работает в милиции, там бесконечные пьянки, пьянство всячески поощряется. если человек не пьет, его ставят дежурить на все праздники с оговоркой:"ну ты же не пьешь, дай другим погулять". начались гулянки, прикрытые работой- засады, облавы. на вопрос, а почему пьяный, ответ-сильно устали, выпили по бутылке пива. частенько не ночевал дома, работал и отдыхал с друзьями. вместе времени почти не проводили. я скандалила, билва посуду, рвала его вещи. он просил прощения и я прощала, сильно любила. смотрела на него и думала:"неужели можно любить человека всю жизнь?". так думала еще года 23 назад, потом что-то сломалось.
    период адаптации на работе прошел года за 3. началась более-менее спокойная жизнь. решили родить ребенка, но не получалось. 3 года больниц, работали только на операции и лекарства. причина во мне. в это время пил умеренно, 1 раз кодировался на год (с теплом вспоминаю тот год). в конечном итоге 3 попытки ЭКО, последняя удачно. у нас чудная дочь, полтора года. муж в ней души не чает. она тоже.
    после рождения ребенка опять начались пьянки. думаю, что не сильно часто по общепринятым меркам, но метко. где пил, там и спал. я ночами не могла до него дозвониться, плакала. утром кричала. я подала на развод, развелась. он испугался нас потерять, уговорил дать последний шанс. стало лучше, но не идеально. и любви не стало. просто хочется , чтобы у дочки был родной отец. просто удобно с ним жить, он старается все для семьи, решает все семейные проблемы. всегда внимательно относится к моим просьбам( например, спустить нас погулять с коляской с 4 этажа, а через 2 часа приехать и поднять назад). скандалы всегда были бурными, мы очень эмоциональные люди. но раньше как-то все быстро забывалось. наверное, любви нет. как я говорю ему:"Раньше я готова была простить тебе все, а сейчас не хочу прощать даже мелочи". во время этих скандалов до рукоприкладства никогда не доходило. максимум-мог толкнуть меня. я тоже много себе позволяю в ссорах-оскорбляю, если он материться, могу ответить тем же. он со злости разбивал сотовые, психовал, уходил.
    последнее время у меня прям бешенство начинается, как только я вижу его выпившим. гоню его сама, считаю, что лучше на завтра поговорить. теперь он не хочет уходить. его это обижает, он хочет лечь дома, я не даю.
    этот год после развода прошел вполне прилично. скандалы были по пустякам. «косячил» в меру. а тут на днях ушел отметить получение другом военника, а пришел в 5 утра. в меру выпивший. разбудил меня и дочь. а я легла спать в 3 ночи, его ждала. он все это время говорил, что уже едет, что осталась последняя бутылка пива, что он давно не отдыхал.
    пришел, и лег спать, устал он, видите ли. ребенок плачет, я тоже спать хочу. я ему сказала, что если он хочет спать, пусть уложит ребенка и спит. если нет, то уходи, спи на работе. начался скандал. оскорбляли друг друга. я не давала ему лежать, стягивала с кровати. он начал меня бить. не толкать, а бить. по лицу, в нос попал, по ноге. я сопротивлялась, получила ногой в ухо. теперь все болит, завтра иду снимать побои. заявление писать не буду, им милиционерам все равно ничего не будет. просто будет аргумент на руках (летом мы всегда уезжаем к моим родителям в другой город, а он тут кричал, что мы никуда не поедем, буду этим документом грозить если что). когда говрю, что не могу с ним жить, он отвечает что ребенка мне не отдаст, что он так долго его ждал, а я лишаю его возможности видить ее каждый день (сам рос без отца). в такие моменты мне некуда уйти, мои родственники далеко, а он не уходит.
    после драки он извинился, просил простить, но типа я сама виновата. я должна была его спать положить и ничего бы не было. но я тоже не железная, не могу уже сдерживаться. я не считаю себя виноватой. вообще всегда борюсь за свои права, он мне ничего не запрещает. я его не боюсь даже после этого. почему то уверена, что он меня не убьет и пр.. и расходиться не хочу. столько было планов на будущее, начали дом строить, и повторюсь, хотелось бы чтобы у дочки был родной отец.
    вот если бы знать, что драк не будет и по поводу пьянок все останется хотя бы на уровне последнего года (по праздникам, в меру, на совместных гулянках), я бы смогла бы снова начать спокойно относится к нему. повторюсь, он для нашей семьи много делает. ребенка очень любит.
    или я ищу повод остаться? конечно страшно жить одной. среди моих знакомых нет холостых мужчин, родственников тут нет, помочь некому. уезжать не хочется-жалко работу. квартиру не поменять, маленькая, а нам он ее не оставит я думаю. ему тоже идти некуда. его родители повлиять не могут на него, да я уже и не жалуюсь им.
    так хочется услышать, что выход есть. поможет ли нам психотерапия? кстати, когда он был кодирован, скандалов практически не было. я спокойно ложилась спать, если он задерживался на работе, знала, что не пьянка. и утром не скандалила. ну, работа такая, что поделаешь. повторно кодироваться не хочет, да и я понимаю, что это временная мера.
    подскажите, как быть. если я перестану скандалить, думаю драк не будет. я ее съинициировала, бросилась первая. но сколько я смогу сдерживать эмоции если в корне ситуация не изменится,большой вопрос. думаю, если его не ругать, он вообще обнаглеет.

    спасибо. жду ответа.
    Ответ: Здравствуйте, Лера! Я поняла, что если бы Ваш му не пил, то он бы Вас вполне устраивал: дочку любит, для дома все делает, дом поставит. Тогда вопрос решается борьбой с зависимостью и на этом надо настаивать. Если Вы не можете на это повлиять, Вам надо заниматься своей жизнью, жить «параллельно», но скандалов все равно не избежать и когда-нибудь вам это сильно надоест и встретиться другой мужчина. Ирина Алгунова.

    спрашивает Алена,
    Здравствуйте. Меня зовут Алена,мне 23 года,замужем 3года. С мужем вместе 5лет. У нас есть сын 3х лет,и в данный момент мы ждем второго ребенка. Был период когда мы с мужем были на грани развода,жили отдельно 3месяца. За эти 3 месяца у него были отношения с девушкой,с которой он вместе работает,но в один момент я поняла что люблю его,и решила поговорить,мы помирились. С этой девушкой они так же продолжают вместе работать,она продолжает пытаться его вернуть,пишет ему сообщения ,звонит по ночам. Он меня уверяет что ничего у них нет. Недавно была ситуация когда они выпивали в одной компании,и он пришел домой в 4утра и она начала ему звонить и говорить что она забыла кофту. Я взбесилась. До сих пор я не лезла в их ситуация и хотела чтобы он там сделал выбор и ей сказал что он вернулся в семью и что их отношения закончены,с момента как он вернулся прошло уже 4месяца. И я не знаю как себя вести с ним,подскажите пожалуйста. Я не знаю что делать,как сделать так чтобы он даже не думал о ней,мы постоянно ругаемся из за нее…я просто растеряна,и не знаю что делать,помогите мне пожалуйста,я на грани срыва,и боюсь что он уйдет к ней и бросит меня с 2мя детьми…помогите..прошу вас о помощи.как мне себя с ним вести.Заранее спасибо.
    Ответ: Здравствуйте, Алена! Вам надо задуматься о взаимоотношениях с мужем, что вас удерживает вместе, в чем смысл вашей семейной жизни. Дети не удерживаю семью и тем более рождение ребенка  не способ удержать мужа. Не стоит скандалить и устраивать истерики. Поговорите с мужем ,насколько серьезные отношения у него с той женщиной, осознает ли он ответственность перед семьей и как вы в дальнейшем собираетесь строить отношения. Надо становиться взрослыми. Ирина Алгунова

    спрашивает Наталья,
    Добрый день!
    Я в отчаянии.Помогите. пожалуйста.
    Я замужем почти 6 лет.Полгода назад родила ребенка.До рождения ребенка я активно работала и очень много зарабатывала, в отличие от мужа.
    Сейчас он занялся своим делом и начало его бизнеса совпало с самым рождением ребенка.
    Дела идут не очень.Он много времени проводит на работе и часто задерживается , чтобы выпить пива с друзьями .ПРиходит поздно.Я с ребенком одна.
    Я очень переживаю это, а он говорит, что ему это необходимо, чтобы не сойти с ума из-за проблем на работе.А тут я его еще «достаю».
    Возможно я излишне эмоциональна, но я ведь недавно родила и кормлю грудью, очень устаю и осложнений много было после родов.
    В общем, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, хотя он это отрицает.
    Раздражаемся друг на друга.Он может меня даже иногда оскорбить сильно и типа, сама виновата.
    И вообще , у него позиция  оставьте меня все в покое и дайте мне жить, как я хочу.
    Мне очень одиноко и я понимаю, что если так дальше пойдет , то мы можем потерять семью.
    А он не хочет ничего обсуждать, т.к. считает, что я придумываю все проблемы да еще и его гружу, а он не собирается быть моим психоаналитиком.
    Что делать?
    Помогите сохранить семью.
    Заранее огромное спасибо за ответ.
    С уважением,
    Наталья
    Ответ: Здравствуйте, Наталья! Ситуация сложная, поскольку включает несколько моментов. Первое, да ситуация для бизнеса непростая, есть объективные причины для плохого настроения, но бизнес мужа  это семейное дело, вы оба с этого живете. Второе,поскольку Вы были успешны до рождения ребенка, Вы можете дать совет, который этому делу может помочь.Ваш муж боится показаться неуспешным и вместо того, чтобы по-взрослому обсудить, как эффективней вести дела, он прячется за друзей и пиво, не желает обсуждать проблемы, притворяясь , что их нет. Выпить пива с друзьями  это псевдо расслабление, это способ показать как мне плохо и возможность улизнуть от укоров жены. Плохо, что Ваш муж боится обсуждать свои проблемы с Вами именно потому, что Вы были успешны и можете дать мужу почувствовать свое превосходство. Поэтому ситуация идет в тупик. Разговаривать обязательно надо, но общение не должно принимать форму взаимных упреков на сильно выраженном эмоциональном фоне. Так Вы ничего кроме разрыва не добьетесь. Объясните ему, что успех это ваше общее дело, вы оба одинаково заинтересованны, чтобы все наладилось вы в «одной лодке». И ребенок _ это ваше общее дело, ведь вы его ждали шесть лет. Дела пойдут лучше, если вы объедините свои усилия и в бизнесе и в уходе за ребенком. Попробуйте так. Ирина Алгунова

    спрашивает Александр,
    Мы с женой прожили вместе 5 лет. У нас двое детей. Никогда повода для подозрений и ревности она мне не давала. Но с недавних пор после нелепой случайности все изменилось. Ревность и подозрения возникают на пустом месте, стали навязчивой идеей. Попытки разобраться в отношениях только усугубили раздор. Не могу избавиться от мысли «хочу знать правду», которой может быть и вовсе нет. Речь идет не столько об измене, сколько о страхе быть обманутым (даже в мелочах). Кажется, что сам я этим состоянием только ухудшил напряженные отношения. Осознавая необходимость доверия и свободы, не могу заставить себя думать и поступать, как велит здравый смысл.
    Ответ: Александр, вы сами загоняете себя в тиски невроза. Скорее всего в самой структуре вашей личности содержались предпосылки к такому проявлению вашей подозрительности, а пережитый стресс сделал это явным. Прочтите статью «Невроз» на нашем сайте, и если не сможете сами справиться со своей ревностью и страхом быть обманутым, то следует обратиться к специалисту, ведь риск того, что такой способ реагирования может стать привычным и навязчивым (если уже не стал), очень высок.

    спрашивает елена,
    Нашей семье семь лет.Двое прекрасных деток-дошколят.
    Муж 2 года как не работает.Приходится жить как придется.Стал играть в игровых автоматах,пить (много,часто).
    В данный момент обнаружила квитанции о сдаче в ломбард семейных ювелирных изделий.
    что мне делать?
    Как разрешить ситуацию без развода?
    Ответ: Поговорите с мужем о его внутреннем состоянии, о его переживаниях из-за отсутствия работы, о его ощущении несостоятельности, о чувстве вины, о том, что путь, который он избрал, только усугубит ситуацию. Скажите ему как Вы его любите и как он Вам дорог. Поинтересуйтесь, как Вы можете помочь ему в сложившейся ситуации. Ирина Алгунова.

    спрашивает Наташа,
    Здравствуйте! Не могу больше так жить! В моей семье постоянно происходят конфликты! Моя мама и отчим постоянно ругаются из-за свякой ерунды. Бабушка постоянно хочет свем помочь, но из-за этой доброты(а может не из-зи нее) с ней постоянно ругаются и  она потом хочет ругаться с другими людьми(кто первый попадется).Я всегда пытаюсь научить ее уважать себя, но из этого ничего хорошего не получается. Отчим всегда ищет повод поругаться со мной. Мама всегда заступается за меня, потом начинается ссора между мамой и отчимом. Бабушка очень часто ругается с мамой из-за детей(у мамы их 2, 3-й скоро будет). Получается так, что у нас в квартире всегда ругаются. Я стала плохо учиться. Я уже не могу так жить. Помогите пожалуйста.Наташа, 12 лет.
    Ответ: Здравствуйте, Наташа! Во всем этом бедламе, который окружает Вас, люди не слышат друг друга, они хотят только высказаться. К сожалению у Вас нет большого выбора. Не старайтесь всех примирить или объяснить что-то. Люди поступают тем или иным способом, потому что им это нужно. Ваша главная задача  сосредоточиться на учебе, потому что это необходимо Вам. Ирина Алгунова.

    Страницы: | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | »»

    Задать свой вопрос

    После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
    Ваше имя:

    Раздел:

    Ваш вопрос:

    Ваши контактные данные:

    Секретный код:

    Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


     
     


      Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги,
    советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши
    проблемы и найти свои ответы.
    наши телефоны:
    (495) 648-50-11, (916) 406-62-72
    Rambler's Top100