| |
|
Вопрос-Ответ
|
спрашивает Екатерина, Вопрос дня
|
Здравствуйте! Я студентка 3 курса, факультета медицинской психологии. После прохождения практики в детской психиатрической больнице возник вопрос: как бороться с чувством жалости, ведь это очень мешает работе?
Спасибо! |
| Ответ: |
Здравствуйте, Екатерина. Это сложный вопрос. Все мы, приступая к практике, думали всех вылечить и каждый сложный случай оставлял рубец на душе. Вы правильно рассуждаете: это мешает работе. Сочувствие, эмпатия необходимы психологу и психиатру, без этого лучше не приходить в профессию. Невозможно переболеть за всех, всех спасти, но необходимо стараться это сделать. Некоторая эмоциональная отстраненность необходима для сохранения Вашего здоровья и психического равновесия, а, следовательно, сохранив себя, Вы сможете оказать помощь большему количеству ребятишек. Ваша эмоциональная включенность имеет еще один серьезный подводный камень, дети привязываются и рассмтривают Вас как вторую маму, а разрыв неизбежен, в этом случае они получают новую травму покинутости. Найти баланс очень трудно. Удачи, Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает алина, Семья
|
http://www.centresh.ru/4room_messages.php?action=showthread&id=787Здравствуйте. Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой. Я уже несколько месяцев не знаю как мне поступить. Помогите мне, пожалуйста, посоветуйте, что делать!?!
Недавно я вышла замуж и родила ребенка. Мы живем у моей мамы (в 3 комнатной квартире). До родов все было просто замечательно: мама и муж хорошо общались, к нам в гости приходили его родители, все радовались и ждали будущего малыша.
Все изменилось после рождения сына. Мама все время стала чем-нибудь недовольна: то это мы не так делаем, то муж ей что-нибудь не то скажет, то вообще мы с ней мало общаемся! А потом вообще она поссорилась с его родителями и запретила им приходить к нам в гости: «Что это они ходят каждый день! Помощи никакой, а чаем их паи! Ходят и проверяют, как я живу!!!» постоянно говорила она. Но ведь они тоже хотят с внуком понянчиться.
Что с ней произошло, я не понимаю! Я не могу с ней нормально общаться, мы все время ругаемся!!! То я не так малыша держу, то одела его не так. Но я же мама, сама могу решить!!!
Мы с мужем хотим жить отдельно, но снимать квартиру не получается по финансовым причинам! Подскажите, что нам делать, как жить? Мне так хочется свой (отдельный) дом, где можно делать все так, как считаешь правильно, а не как скажет мама. Хочется, чтобы бабушки и дедушки приходили в гости, чтобы мы всей большой семьей (мои и мужа родители, прабабушки и др. родственники) справляли праздники!!! Что мне делать?!
Заранее большое спасибо! |
| Ответ: |
Здравствуйте, Алина! Ситуация в Вашей семье типична для семьи, в которой рождается ребенок. Все дело в смене ролей. До рождения ребенка вы оставались для мамы дочкой, ожидавшей рождения ребенка. Вот он появился на свет. Вы стали мамой. Ваша мама не хочет смириться с изменением Вашего статуса, не хочет, чтобы Вы выходили из-под ее материнской опеки, поэтому она все критикует, что Вы делаете, она должна быть «главной». Что тут сделаешь, когда нет возможности разъехаться. Во-первых успокоиться и не враждовать, иначе ребенок начнет беспокоиться. Объяснять маме, что Вам тоже хочется побыть мамой, но при этом Вы не перестаете быть ее дочерью и продолжаете ее очень любить. Мама хочет внимания, хочет вернуть свои позиции, а Вы усыпите ее бдительность поцелуем и когда Ваш ребеночек спит, спросите Вашу маму , как она ухаживала за Вами, когда Вы были такой же крохой. Не воюйте, будьте умней. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Каролина, Отношения
|
| Ему 33, 4 года, как умерла жена, мы знакомы 14 лет, раньше встречались и сейчас уже 5 месяцев общаемся, иногда свидания, но нет близких отношений, другой женщины у него тоже нет. Как быть, может во мне что то? |
| Ответ: |
Каролина, советую прийти на консультацию. У вашего мужчины может происходить переживание горя, которое приняло патологический характер. Он может испытывать чувство вины перед ушедшей супругой, а вот, откуда эта вина, мы не знаем. Ему надо помочь, чтобы он мог жить полноценной жизнью дальше. Приходите. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Яна, Дети
|
| Дочке 2,5 года.В этом году пошли в сад,неделю ходили хорошо,а потом она начала кусаться.С чем это может быть связано? |
| Ответ: |
Это может быть связано с садиком. Поговорите с воспитателями, что там происходит. Может быть девочке там плохо, а может детям рассказывали про собак. Выясните. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Наталия, Дети
|
Добрый день. Мой сын этой осенью пошел в первый класс. Оказалось, что он самый низкий в классе. Сын очень переживает по этому поводу, хотя вопрос роста дома никогда не обсуждался. В прошлом году он посещал подготовительное отделение этой школы, поэтому обстановка там не является такой уж новой. Саше сейчас 6 лет 8 месяцев, а его рост 117 см. Судя по книгам о развитии детей, рост вполне соответствует норме.
Помогите, посоветуйте, как снять с ребенка это переживание. Я буду Вам очень благодарна. |
| Ответ: |
Здравствуйте, Наталья! Постарайтесь мальчика приободрить, рассказав ему о том, как Мальчик -с-паличик, спас своих братьев и сестер от злого Великана, потому что оказался самым сообразительным и мог спрятаться. Расскажите о маленьких разведчиках, которых посылали на самые ответствеенные и опасные задания во время войны. Расскажите, как Вы переживали в детстве, что (придумайте в себе какой-нибудь «изъян» типа веснушек или полноты) и какой красавицей Вы стали повзрослев. Расскажите, что мальчики начинают особенно активно расли в возрасте 1214 лет и как ребята удивятся, когда однажды в сентябре он придет в класс и окажется среди самых высоких учеников. Объясните, что рост не самое большое достоинство или недостаток. Не успокаивайте его, а удивляйтесь тому, что он растроен. Терпения Вам, Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Светлана, Отношения
|
Добрый день!
Вопрос таков мне хотелось бы, вероятно, встретить мужчину, с кем бы могли завязаться нормальные отношения, в перспективе построение семьи, но увы на мой взгляд никого достойного не встречается, в обществе все какие-то серые, скучные, малоинтересные и к тому же не особенно привлекательные. Угодить мне сложно. Взаимностью часто не отвечаю именно я. Как быть, если никто не нравится? С чем связана такая требовательность с т.з психологии? Мне 30 лет. Спасибо. |
| Ответ: |
С точки зрения психологии это может быть не требовательность, а защитная реакция. А может не там ищите. Серых и скучных много, но много и интересных. Главное распознать, а для этого надо вступить в отношения, что Вас, видимо, пугает. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Наталья, Внутренний мир
|
Здравствуйте!
Мне 20 лет. Моя проблема вот в чем: я легко, без каких-либо проблем общаюсь с людьми, но все это скорее приятельские отношения. Настоящих друзей, которые меня всегда понимали бы, к которым в любой момент можно обратиться, у меня и нет, наверно. У меня не складываются отношения с парнями. Вроде бы я не страшная, мне делают комплименты, у меня неплохое чувство юмора. Мне недавно сказали, что я интроверт, и я склонна с этим согласиться: своими переживаниями я ни с кем не делюсь. Я все время боюсь навязываться людям, боюсь этим ущемить свою гордость, видимо. Я очень хочу не быть одной. Я пытаюсь обратить на себя внимание молодых людей, но ничего не получается. Например, я прошу их чем-нибудь мне помочь, они помогают, но на этом все и заканчивается, мы остаемся приятелями. Может, парни не воспринимают меня как девушку. До сих пор я не ни к кому не чувствовала влюбленности. Есть несколько молодых людей, кому я хотела бы нравиться. Я боюсь, что, не имея опыта, сделаю что-то не так, буду смешной или навязчивой. Мне очень плохо и одиноко, я боюсь остаться одна на всю жизнь… Может, я просто боюсь серьезных отношений и подсознательно всех отталкиваю. Стоит ли мне обратиться к психологу, и что можно мне сейчас посоветовать? |
| Ответ: |
В Вашем письме много раздумий и правильных выводов Вы действительно боитесь серьезных отношений. А люди это чувствуют. Если вдруг Вы влюбитесь, то любовь не позволит рассуждать, быть ли Вам смешной или не быть, и Вы без раздумий броситесь навстречу судьбе. Если этот внутренний барьер, который Вы построили к своим 20 годам, преодолеть самостоятельно сложно, то обратитесь к психологу с запросом: «Как преодолеть страх близких отношений, как научиться правильно общаться и выстраивать отношения?» А пока можно попробовать такой метод: представьте себе, что Вы играете роль «роковой» женщины или соблазнительницы, или выберите сами какую-нибудь маску и проведите так день. Это поможет Вам не фиксироваться на том, как Вы выглядите и действуете, как Вас воспринимают окружающие ведь это не Вы, а Ваша роль я думаю, что общение пойдет легче. |
|
|
спрашивает Ирина, Отношения
|
| В школе из-за одной девочки, которая считала себя очень высокомерной и всемогущей, (папа был значимой шишкой) я настрадалась вдоволь! Мне она объявляла бойкот в классе и моральные издёвки, но после уроков она шла со мной домой, разговаривала, как подруга и после этого просила, что бы я ни говорила никому из одноклассников, что со мною общалась. Я считала себя очень порядочной из-за того, что не предавала её просьб и не понимала, почему она не ценит моей верности молчанию, кстати сказать, эта девочка не ужилась в классе после моего поступления в училище. Но прошло время, мне уже 40 лет и я опять встретилась с предательством подруги, которую я считала самым близким человеком среди знакомых. Я думаю только об этом, плачу, боюсь, т.к. вижу, как она лебезит среди нашего окружения, всем хочет быть хорошей, как это противно мне, как хочет показать наплевательское отношение ко мне, а я так не могу, не могу играть роль весёлого человека, когда так тяжело на сердце, как в те далёкие времена. Мне бы плюнуть на всё, семья, дети, муж, работа, а не могу, гнетёт меня что-то. Обидно за себя, я ей так верила, помогала, как могла и ещё неизвестно, что она говорит обо мне за спиной, наверняка не очень лестно. Ирочка дайте мне совет, как быть, я не желаю ей плохого, но отношений с ней иметь никогда не хочу, слишком больно, видимо, сама я виновата, что сразу не показала ей свой характер, подмяла она меня, всё моя воспитанность виновата! Живу в глубинке, психолога рядом нет и приехать к вам нет возможности. |
| Ответ: |
Ирина, Вы страдаете зависимостью от отношений. Вы все понимаете и оцениваете правильно, но как кролик на удава идете на фальшивую дружбу, а, что самое обидное, из-за этого страдаете. Вы ищите одобрения, понимания своего великодушия и воспитанности и снова наступаете на те самые грабли. «Не мечите бисер перед свиньями», не обслуживайте их эгоизм. Ирина Алгунова. |
|
Страницы: «« | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | »»
Задать свой вопросПосле ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.
|
|
(495) 648-50-11
