Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы.
(495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Психологический центр «Мария» Психолог, консультации психолога, советы психолога и другая психологическая помощь.
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
Б. Шоу
 
  Главная страница
Классификатор проблем
Телеконсультации
Ведущие специалисты
Начинающим психологам
Публикации
Вопрос-Ответ

Вопрос-Ответ: Отношения

спрашивает Карина,
Здравствуйте!!Помогите справиться,умоляю!!В моей семье очень сильно пьет отец.Он пьет очень давно и поэтому это для нас уже стало не таким уж событием,хотя я ,несмотря на его большой «стаж»,до сих пор слишком болезненно к этому отношусь.Я уже давно не общаюсь с ним как с человеком,да и бесполезно это,он все равно не будет ничего слушать.Мне очень жаль его,но с другой стороны,зная что все его проблемы только из-за алкоголя,я просто ненавижу его.Он в прямом смысле мешает мне.У нас очень плохие жилищные условия(я живу с ним и с мамой в одной комнате),т.е.своего угла у меня нет и спрятаться мне негде.Конечно это очень эгоистично с моей стороны,но с его стороны это еще больший эгоизм,ведь он плюет на всю семью.
Сегодня у него случился припадок-алкогольная эпилепсия,я впервые увидела,человека в судорогах,с пеной у рта,задыхающегося и т.д.Врачи скорой сказали,что это не последний раз.Весь день не могу отойти от шока!2 раза пила волокардин,только чтобы сердце не болело.И опять же все время мучаюсь противоречием:жалеть его или проявить хладнокровие,ведь ему нас не жалко!Самое страшное для меня теперь-повторение того сегодняшнего ужаса,а это неминуемо!Как побороть в себе эти эмоции,как успокоиться,как подготовить себя к новой волне страха???
Ответ: Карина, не жалеть категорически! Он сам выбрал свой путь.

спрашивает Yunona,
Здравствуйте!
Мне 23 года, полгода я живу с мужчиной, которого очень люблю.
Но есть проблема. Я так сильно его ревную, что мне уже стало тяжело жить.
Это так странно чувствовать такую ревность сейчас, потому что раньше я никогда ни к кому не испытывала даже подобия ревности.
Наши с ним отношения можно назвать очень прочными, мы собираемся пожениться.
Но мне так страшно, а вдруг он изменит или уйдет от меня????
Я не понимаю уже ничего, откуда такие чувства.
Помогите мне пожалуйста!Может мне действительно стоит пройти какие-то курсы психологической помощи? (Живу я в Голландии_
Ответ: Здравствуйте, чувство ревности возникает вследствие недоверия себе, а, соответственно , и другим. Если у Вас есть возможность пройти курс личной психотерапии, то это очень полезно. Самое главное, психотерапия поможет Вам понять себя, свои потребности и ожидания от супружеских отношений , что обезопасит ваш будущий брак от многих семейных рифов и подводных камней. Желаю успеха. Ирина Алгунова.

спрашивает Нина,
Здравствуйте! У меня (22 года)очень не просто складываются отношения с моим мужчиной (27 лет). Мы вместе  уже 1,5 года, неделю назад подали заявление. ОН шел к этому очень долго и наконец решился… Я была очень счастлива, ведь люблю его, но он стал каким-то замкнутым, сердитым, встречи со мной ему не в радость (хоть он и пытается скрывать и опровергает мои догадки), секс сошел на нет. Подготовка к празднику, покупка колец  не обговаривается. Он отвечает так «К сожалению я об этом еще не думал…» Такое впечетление что теперь он пятится назад. Я паникую  ведь все у нас было отлично, а теперь рушится! И я ничего не могу сделать и ничего не понимаю! Через месяц  свадьба, а мне кажется, что ее не будет.
Ответ: Здравствуйте, Нина! Не паникуйте. Ваш мужчина нервничает перед свадьбой, это свойственно мужчинам.
В чем кроется причина? Понятно, что в прошлом. Информации нет, поэтому точно сказать не могу. Поговорите с ним откровенно. Только не прижимайте к стенке вопросом, «любишь или нет, женишся или нет». Скажите ему о своем смятении и переживаниях. Скакжите: " Я вижу, что ты нервничаешь. Давай поговорим об этом и нам обоим станет легче. Мы же всегда умели находить общий язык. С чем связаны твои опасения? Я тоже волнуюсь, думаю о том, как сложится наша совместная жизнь. Давай подумаем об этом вместе. " Удачи, Ирина Алгунова.

спрашивает Ольга,
У моего гражданского мужа был не удачный брак и есть ребенок которому 13 лет, он с ним общается и помогает. Но на тему нашей свадьбы смотрит отрицательно, говорит, что считае, что за порогом загса все отношения и любовь заканчиваються. Но я хочу свадьбы, мне 22 года я считаб, что я достойна предложения «Быть моей женой», белого платья и вальса мендельсона. Я незнаю как мне быть, ведь я очень люблю этого человека и хочу с ним полноценную семью! (живем вместе 1 год)
Ответ: Ольга, Ваше желание правомерно. Понятно, что у Вашего гражданского мужа был неудачный опыт и он боится «спугнуть» свое счастье свадебным маршем. Тем не менее, он должен понять, что это переживание важно для Вас. Если любит и дорожит Вами, то поймет. Ирина Алгунова.

спрашивает Светлана,
Здравствуйте.
Я встречалась со сверстником 4 года. Первый год мы иногда виделись, потом он познакомил меня со своей семьей, потом я стала жить с ними. Его семья приняла меня, стала моей, тем более что его родители (мама и отчим) очень дружные и любящие друг друга, в отличии от моих папы и мамы. Те в его семье я получала то, что не могла получить в своей  пример того,как надо любить друг друга и жить вместе дружно. Их отношения (как идеальные) я старалась проецировать на отношения с моим молодым человеком. Как оказалось, ему не нужны были такие серьезные отношения. Видимо, живя вместе со мной в своей семье, он хотел угодить родителям (они очень поддерживали наш «союз») помимо собственной воли.
В результате наши отношения разладились, он увлекся и начал втайне встречаться с другой девушкой, при этом я продолжала жить в их семье. Когда я узнала об этом, я ушла от них,прекратила всяческие контакты с ним, с его родителями иногда общалась. Это продолжалось месяц. После этого он попросил прощения, сказал,что ошибся,что я очень важна для него, что он готов пересмотреть свое отношение к семейной жизни. Предложил жить вместе, вдвоем, самостоятельно, чего я всегда хотела, но он был против. Я согласилась и вернулась к нему, тк поверила, что его оношение ко мне изменится в лучшую сторону. Но так не оказалось, он так и не решился жить вдвоем…
На этот раз я стала инициатором окончательного расставания. Мы сошлись на том,что у нас разные цели в жизни. У меня  счастливая семья (совместная жизнь), у него  он сам,реализация его мечт и планов, касающихся лишь его одного.
Теперь он предлагает остаться друзьями. Я не против, как человек он приятен и интересен, но меня напрягает, что он забирает у меня много сил. У него много психологических проблем. Это связано в тч с отсутствием отца (отчима он не принял до конца). Всегда во время наших близких отношений он обращался ко мне за поддержкой и помощью,я всегда старалась его поддерживать. Но если раньше это компенсировалось хоть каким-то партнерством, то теперь это игра в одни ворота. Он присылает мне смс и письма с самыми своим неприятными мыслями и эмоциями (в тч о самоубийстве), выговаривается «в жилетку».
Понимаю, что он вампирит меня и вряд ли эта ситуация изменится к лучшему. Время, которое я трачу на выслушивание и переживание всего этого, я могла бы с успехом потратить на поиски того человека, кто мне нужен на данный момент.
С другой стороны, я не хочу терять связь с его родителями, очень ценю дружбу с ними. Общение с ними приносит мне много положительных эмоций, которых, на данный момент, взять мне больше не от кого. Они для меня как родные, я очень к ним прикипела душой. А полное исключение общения с ним  это исключение общения и с ними, как ни крути.
Как бы вы посоветовали мне поступить?!
Ответ: Здравствуйте, Светлана! В Ваших взаимоотношениях участвует три стороны, это Вы, Ваш молодой человек и его родители. Вы поняли, что молодой человек является несостоятельным, эгоистичным, Вас использует и ведет себя по отношению к Вам нечестно. Зачем Вам быть для него «жилеткой»? Есть более интересная жизнь. Его родители  взрослые люди, которые Вас принимают. Почему Вы считаете, что Вы можете общаться с ними только при условии общения с их сыном? Их сын сам определил свои цели и намерения. Ваша совесть чиста, Вы никого не обижали и не использовали. Вы не оскорбляли их родительских чувств. Установите контакт с ними и общайтесь. Другое дело, что форма общения не должна носить характер обсуждения или осуждения поступков их сына. Ирина Алгунова.

спрашивает Юлия,
Помогите умоляю Вас!
Очень хочется получить совет специалиста. Дело в том, что, я встречалась с парнем год, после чего начали жить вместе и пролетело еще три года. Я ЕГО люблю. У нас у обоих трудные характеры (гордые очень), часто ругались по пустякам, в одну из таких ссор собрала вещи и ушла. Он перед моим уходом предупредил, что если я сейчас уйду, он потом бегать за мной не будет и «вещи обратно таскать не стану». Думала прибежит прощения попросит и я вернусь, это был единственный раз за все время, когда все накипело и я сорвалась. Жили: я, он и 2 брата его. Все было на мне, он не хотел помогать по дому. Сейчас прошло с того момента почти 8 месяцев, я пыталась его вернуть не раз, мы с ним периодически видимся и дело доходит до секса, вижу, что его ко мне тянет. Чувства свои всегда скрывает, говорит, что боится будто я так и буду уходить, приходить, что не хочет всю жизнь ругаться. Я уже забыла про свое «Я» и про гордость, уговариваю его возобновить отношения, но все колеблется: вроде хочет, а вроде и не хочет. Понимаю, что нуждаюсь в нем, в его чувствах, ласках…. Он пытается забыть меня путем увлечения другими девушками, но ни на ком остановиться не может, говорит: «не мое все» у меня то же самое происходит. Подскажите, пожалуйста, как себя вести и уговорить, что я поняла: нужно ценить, что имеешь. Глупо было гордиться и не искать компромиссов, но ведь все с опытом приходит. ПОМОГИТЕ! Заранее благодарю Вас.
Ответ: Здравствуйте, Юлия! Лучший способ прояснить ситуацию  сесть за стол переговоров. Разговор надо вести открытый и прямой. При этом Вы говорите о себе, Ваших переживаниях, Ваших чувствах к нему и Ваших страхах. Он , в свою очереь, говорит о том, что напрягает его. Вы вместе можете составить карту интересов, сопоставив ваши цели ценности и жизненные интересы. Если общего больше, то учитесь договариваться в совместной жизни. А «гордость»  это не психологический термин. Для меня это ширма, за которой прячется Ваш страх , неуверенность и неумение слышать партнера. Успехов, Ирина Алгунова.

спрашивает Ольга,
Здравствуйте!
Мы прожили с мужем почти 15 лет, правда поженились рано, сейчас нам 30 и 34, растет ребенок 12 лет, жили по всякому, как и каждая семья, и хорошее было и плохое. А тут муж сказал, что не знает нужна ли ему семья, что чувства ко мне все перегорели, а я о нем слишком хорошо думаю и собрав вещи ушел. Я с ним и разговаривать пыталась, объясняя, что это просто очередной кризис, который надо пережить, а он сказал хватит, что у нас вся жизнь так, то я к нему лицом, он спиной ко мное, то наоборот. Сначала я себя во всем винила, потом проанализировав поняла, что оба мы доставляли друг другу переживания, но ведь так и бывает в семье, в любой семье.
Тяжело не то слово, как всё это пережить не знаю! Подскажите!
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Да, в каждой семье есть и хорошее, и плохое. Вы правильно рассудили, что ваши семейные отношения переживают очередной кризис( 1517 лет совместной жизни  период наиболее глубокого кризиса). Что в Вашей ситуации хорошо. Что вы оба достаточно молоды, чтобы переосмыслить свою жизнь, переоценить ценности и либо продолжить совместную жизнь, но на другом уровне, или изменить что-то в ней. Что плохо. Что ребенку 12 лет. Начало подросткового возраста. С ним будет тяжело и ему будет тяжело. С ребенком обоим надо быть откровенным и не обвинять друг друга. Как пережить. Не удерживать, не хватать за руки, думать и запастись терпением. Только такое поведения и открытые разговоры без упреков могут спасти ситуацию. Выдержки Вам, Ирина Алгунова.

спрашивает вероника,
В меня влюбился парень как мне вести себя с ним?
Ответ: Искренне и честно.

Страницы: «« | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | »»

Задать свой вопрос

После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
Ваше имя:

Раздел:

Ваш вопрос:

Ваши контактные данные:


Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


 


  Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога
и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы.
Rambler's Top100