Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы.
(495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Психологический центр «Мария» Психолог, консультации психолога, советы психолога и другая психологическая помощь.
Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается это совсем не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн
 
 
Главная
Классификатор проблем
О нас
Запись на приём/цены
Дополнительно
Вопрос-Ответ



Вопрос-Ответ

спрашивает Евгения, Семья
Добрый день! Помогите, как мне быть? Мы живем с мужем и двумя детьми с моей мамой, мы с мужем постоянно на работе, а мама сидит после школы и сада с нашими детьми и если нас не быват дома, то обязательно что-то случается, вот например вчера дочка получила двойку за то, что забыла выполнить домашнее задание, а мама не проконтролировала, я ругалась на маму, но она говорит, что проверяла ее уроки, сынок мой постоянно смотрит мультики, а мама занимается своими делами, но мне не нравится это, я бы хотела, чтобы она не только присматривала за моими детьми, когда нас нет дома, но и занималась ими, разве я не права? Может быть она и не обязана заниматься ими, ведь это мои дети, но когда я начинаю с ними заниматься, мама начинает вмешиваться и говорит, что я все делаю не так, так почему же она не занимается с ними, когда меня нет, если ей этого хочется, когда я рядом?! Не пойму, подскажите, что происходит? Спасибо!
Ответ: Здравствуйте, Евгения! За невыполненное домашнее задание надо ругать не бабушку, а ребенка, который о нем забыл. Иначе Вы никогда не воспитаете самоконтроль у Ваших детей.
Что происходит между Вами и мамой- борьба за власть над детьми. Если Вы хотите, чтобы уроки были выполнены, то договоритесь с детьми, что тетради с домашним заданием они оставляют на столе, а Вы после работы их просматриваете. Если требуется исправление домашнего задания, то вы оставляете право за собой разбудить детей и до школы заставить их переделать уроки. Чтобы сохранить позиции «доброй» бабушки, Вашей маме придется самой работать с ними или не вмешиваться в Ваш родительский контроль. Родители всегда имеют право первого голоса. Ирина Алгунова.

спрашивает Ольга, 24 года, Внутренний мир
Здравствуйте! Сначала предыстория вопроса: 3 месяца назад и всю жизнь чувствовала себя абсолютно здоровым человеком, но потом началось… Простуда с осложнениями  двусторонний гайморит, фронтит, в день выписки меня сбила машина и положили в больницу.. Отлежав там 2 недели, опять же в день выписки, врач сообщил, что у меня гепатит. Как только смогла сжиться с этой болячкой, обнаружили 3 ИППП и эрозию, которые пролечила, но они не совсем прошли… Сейчас врачи никак не могут поставить диагноз и выявить причину моего болезненного состояния, отправили на томографию… Все это время моя жизнь похожа на уже поставленный сценарий, остается только опустить руки и смотреть что же там дальше. Как вы считаете, существуют ли сглаз, порча? За что или для чего у людей случаются такие резкие смены восприятия окружающей действительности? Можно ли повлиять на свыше запланированные поцессы?
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Просто так в жизни ничего на бывает. Что-то явилось толчком к такой порочной цепи негативных событий в Вашей жизни. Мне кажется, ключ к пониманию лежит в Вашем собственном отношении к себе. Вы в какой-то момент стали относиться к себе с принебрежением, а сейчас и вовсе отпустили контроль над ситуацией. Вам надо восстать и бороться за себя. «Царство божие внутри нас.» Ирина Алгунова.

спрашивает Светлана, Отношения
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в свои чувствах. Мне 19лет и у меня проблемы с молодым человеком, мы начали с ним встречаться когда мне было 14лет много раз расходились но в результате сходились заново, 1.5года назат решили жить вместе но прожили только год отношения друг к другу были ужасные. Пол года как уже вместе не живем но продолжаем встречаться, и вроде его уже не люблю и другого найти не могу и даже когда расстоемся на душе так тяжело и хочется опять быть вместе. И в наших скандалах всегда виновата остаюсь я. Помогите пожайлусто разобраться с этой ситуацией.
Ответ: Здравствуйте, Светлана! Вы ничего не пишите о чувствах, которые испытываете к своему молодому человеку и в которых просите помочь разобраться. Подумайте, что Вас держит около него такой длительный период времени. Пять лет (с 14 до 19 лет), период бурного развития личности, осмысления своих жизненных принципов, целей и ценностей. За пять лет люди меняются кардинальным образом, из подростка Вы превратились в женщину и все это время сохраняли отношения с одним человеком. Как вы способствуете развитию друг друга, что является главным в ваших взаимоотношениях? Или это привычка? Ирина Алгунова.

спрашивает Екатерина, Внутренний мир
Доброе время суток!
Мне 21 год, я учусь в университете и 1,5 года работаю. Проблема моя как я уже сама понимаю заключается в неуверенности в себе. Но дело в том, что сама себя таковой не могу принять и окружающие меня люди этой неуверенности почти не замечают (я изо всех сил стараюсь это скрыть), т.е. с виду я уверенный, оптимистичный и довольный жизнью человек. Происходит наверное конфликт внутри себя, одна сущность во мне просто не может позволить считать себя неуверенной и не отрицать наличие комплекса неполноценности, для нее это просто унизительно (!), другая же сущность почти всегда находится в глубокой неудовлетворенности собой и соответственно жизнью. Одна половина надменная, гордая, возможно именно от этого напряжения стала находится в постоянном ожидании какого-то унижения.. другая же просто становится безразличной к своей жизни, падает духом, перестает бороться и становится готовой принимать такую жалкую участь!
Ко всему прочему у меня есть отношения с мужчиной, старше меня на 10 лет, уже 1,5 года. Ему тоже достается, а иногда мне кажется, что и он пытается меня унизить, например своим безразличием, не готовым выслушать меня до конца, когда у нас возникает спорная ситуация. Я по его словам не умею точно формулировать то, о чем думаю.. а однажды он сказал, что я в жизни слишком мало видела, и не могу принимать правильные решения.. Может он и прав, но моя реакция на это резкая. Я становлюсь неуступчивая, упрямая, непослушная и готовая дерзить. А на едине сама с собой я просто могу заплакать. Меня это унижает и подавляет, мне совсем после этих слов не хочеться с ним говорить ни на какие темы. Отношения портятся. Порой мне хочется все бросить, перестать бороться и отстаивать свои права на личное мнение и мысли. Он говорит, что любит меня. Именно говорит, потому что любви я чувствую все меньше и меньше… Скажите, может ли любящий человек так вести себя? У меня полная неразбериха в голове. К тому же я все еще не могу признать все свои комплексы и неуверенность! Для меня это кажется, как я уже написала, просто унизительным! Помогите пожалуйста советом! Что нужно менять в себе для начала, с чего начать? Потому что полноценно жить с этим подавленным состоянием внутреннего мира не представляется возможным. Заранее Вам спасибо!
Ответ: Здравствуйте, Екатерина! Проблема неуверенности в себе свойственна практически любому человеку. Ее не надо бояться и заколачивать внутрь. Надо понять причину и степень неуверенности, тогда с ней можно будет справиться. У Вас так много сил уходит на то, чтобы казаться, а не быть, на обслуживание защитных механизмов, что сил справиться с проблемой уже не хватает. Вы нацелены на получение подтверждения в своей неуверенности и получив это подтверждение, обижаетесь или проявляете агрессию. Поэому и портятся отношения с человеком. Вам надо научиться принимать себя. Ирина Алгунова.

спрашивает Марина, Вопрос дня
Здравствуйте! Я-психолог. Есть ли у вас свободные вакансии?
Ответ: Пока нет.

спрашивает Оля.19 лет, Отношения
Здравствуйте,решила обратиться к вам за помощью,так как мне сейчас это очень необходимо.Я на днях познакомилась с молодым человеком,он старше меня на 2 года,мы познакомились случайно на улице,и в первый же день знакомства мы целовались,так как он был не совсем трезв в день нашего знакомства,он был очень настойчив и сильно приставал, теперь он мне звонит и предлогает встретиться еще,говорит,что не может без меня и его ко мне тянет.Я в каком-то замешательстве,если честно.Пообщавшись с ним я поняла ,что он давольно не плохой пареньи выпивает редко.Просто боюсь его разочаровать,ведь я не очень хорошо умею целоваться и я девственница,почему-то ужастно стесняюсь сказать ему об этом.Он назначил мне встречу в скором времени,а я прямо не знаю как себя вести,как не выглядеть дурочкой в его глазах,помогите пожалуйста….
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Вы встретились с незнакомым нахальным пьющим человеком, который будучи в нетрезвом состоянии осмелился с Вами целоваться и назначать встречу. При этом Вы находитесь в смятении, будете лы Вы достойны его, если Вы в 19 лет девственница, да еще непьющая, надеюсь. Вы почему себя опускаете ниже плинтуса? Вам он зачем нужен? И из чего Вы заключили, что он «неплохой человек», потому что сильно приставал. Он не проявил к Вам уважения. Не спешите кидаться в его сторону. Дайте ему хотя бы возможность побороться за Вас. Иначе Вы не будете себя уважать. Ирина Алгунова.

спрашивает Alexandra, Отношения
Zdravstvuite. mne 24 goda, moemu parnyu 36.. my lyubim drug druga, vmeste god, ya zhdu rebenka v etom mesyace. delo v tom chto on inostranec, rabotaet v moey strane. tam my zhivem vmeste, snimaem kvartiru. on razvelsya 3 mesyaca nazad s zakonnoy zhenoi, no mne brak ne predlagaet. seichas ya nahozhus za granicei v ego dome, priezhala posmotret no iz-za nervov otoshli vody na26 nedele i vrachi zapretili letet domoi i ya vynuzhdena zhdat rozhdeniya moego rebenka zdes. delo v tom chto ya ochen perezhivayu za budushee, tk otec rebenka kak ya ponimayu ne sobiraetsya ni zhenitsya, ni davat svoyu familiyu rebenku. v mae u nego zakanchivaetsya kontrakt v moey strane, on dolzhen budet uehat, a chto budet so mnoi ya ne znayu. s soboi on ne zovet, hotya on ochen prosil ostavit rebenka kogda ya hotela sdelat abort.ya skazala emu chto dlya menya samoe vazhnoe chtoby moi rebenok imel semyu i ne golodal. on soglasilsya s etim togda i skazal sdelaet vse ot nego zavisyashee. no seichas eto vse kuda-to propalo. pomogite pozhalusta.
Ответ: Здравствуйте, Александра! Самое важное для Вас сейчас  это родить ребенка, выходить его и решить все формальности с другим государством. Направьте сюда всю свою энергию и силы. Вы рожаете ребенка для себя, а не для того, чтобы Ваш парень на Вас женился. Ребенок  это цель, а не средство. Устройство Ваших личных отношений  это вторично. И еще одно важное обстоятельство, скорее юридического, а не психологического порядка. Не торопитесь биться за фамилию отца, это может породить в дальнейшем немало сложностей при оформлении документов, гражданства, переездах. Думайте наперед. Ирина Алгунова.

спрашивает Оксана, Дети
Ирина доброго времени суток Вам!Помогите пжл,у нас проблема с дочкой.Ей 14,5 лет.Полтора месяца с начала учебного года нашу дочку просто как подменили.Она прогуливает школу,стала плохо учиться,врет учителям и нам,пропускает курсы французского,опять же обманывая нас,во время прогулов сидит у подружек,прогуливают компанией девочек и мальчиков,курят.На уме только одни мальчики и гулянья.Была совсем другой,уылеченной и учебой более менее и на теннис больш ходила и мн другое.Мы что только не делали с папой и разговаривали неоднократно и ругали,и я плакала,и примеры из жизни приводили,ну честно,и плакала я, и уговаривала,вроде все понимает -все время слезы,истерики,обещания,что изменится,выходит за порог дома на утро и не в школу,а потом опять вранье,узнаем и все по новой опять.Пытаемся объяснить,понять,вразумить,все в пустую,стала агрессивна даже она порой,просто не узнаем и учителя это говорят,что не узнают.Речь уже пошла об исключении ее из школы,вместе с гоп- компанией.Те родители тоже вкурсе,тоже никак не могут повлиять.Причем у всех и у нас семьи вполне приличные,живем дружно,довольно хорошо,денег более менее на все хватает,у меня свой бизнес,она всегда нас уважала с папой,папу даже немного побаивается,он более резкий человек,чем я.Мы конечно крутимся целыми днями,платим больш. кредит за картиру,пьющих и неодыкватных в семье нет. Мы никак не можем теперь понять,что нам делать в этой ситуации,пытаемся и ограничить в гуляньях,улице,компьютере и что только уже не делали,ну только руки не прикладывали,все на понимание надеемся,а она нам говорит,что курить ей нравится и бросить не может,что наши ограничения и сыграли роль во всем этом,поэтому она и прогуливает и двойки получает,т есть нас и обвиняет получается,мы очень расстраиваемся и  боимся перегнуть палку,в истериках она говорит нам что не хочет жить,так как смысла жизни не видит,особенно мне,маме,наверное чувствует мою где то слабину.Что посоветуете?Быть жестче несмотря ни на что,может она просто нами монипулирует или что делать?Очень прошу ответить,прямо ума не риложим что делать…
Ответ: Здравствуйте, Оксана! Ваша дочь демонстрирует типичное поведение современного подростка. Понимаю, что Вам от этого легче не становится. Страх за судьбу ребенка делает ситуацию еще хуже. Правильно, что пытаетесь что-то внушить, объяснить, втолковать. Дети слова родителей воспринимают, но все равно поступают так, как это принято в компании. Плакать не надо, так как подростки воспринимают слезы как родительскую слабость и еще больше «закручивают» гайки. В этом возрасте они стремяться показать, что они сильнее родителей. Иногда они действуют даже против собственной воли. Говорят, «я понимаю, что так нельзя» , но отступиться не могут. Что делать? Во-первых, стараться подружиться и завоевать доверие ребенка. У нее может возникнуть серьезное чувство , связанное с бурным гормональным ростом, и она просто не может совладать с собой. Во-вторых,идти на компромисс. Все запрещать нельзя, но надо выбрать то, что категорически нельзя и жестко требовать выполнения этого требования (не наказывать физически, а последовательно требовать выполнения условий договора), тогда в другом случае можно немного отпустить. Ни в коем случае не оскорблять и не отказывать в родительской любви. Вам надо настойчиво и тактично развенчивать, обесценивать те идеалы, которые важны для ее компании сверстников. Ирина Алгунова.

Страницы: «« | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | »»

Задать свой вопрос

После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
Ваше имя:

Раздел:

Ваш вопрос:

Ваши контактные данные:


Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


 
 


  Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги,
советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши
проблемы и найти свои ответы.
наши телефоны:
(495) 648-50-11, (916) 406-62-72
Rambler's Top100