| |
|
Вопрос-Ответ
|
спрашивает Жанна, Благодарности
|
| Ирина, хочу Вам сказать, что эффект от терапии превзашел мои ожидания. Спасибо. |
|
|
|
спрашивает Юлия, Дети
|
| Здравствуйте!Дело в том, что мой ребенок переболе инфекционной ангиной, пролежели в больнице с температурой 40, у ребенка были судороги.Я испытала настоящий шок. После выписки мы заболели опять (видимо не долечились), опять уколы. Каждый раз когда я измеряю температуру ребенку, у меня от стресса все сжимается внутри, начинают трястись руки и я ничего не могу с собой поделать. Я испытываю такой страх, что хочется плакать. не знаю, как взять себя в руки. Ведь это нужно и мне, и моей доченьке. С уважением, Юлия |
| Ответ: |
Здравствуйте,Юлия! Вы должны хорошенько понять, что Вашей дочери необходима Ваша забота и спокойствие. Дети болеют и болеют часто. Всякий раз, когда заболевает ребенок, мать переживает чувство паники и ужаса от собственной беспомощности. При этом детские страдания от болезни (высокая температура, боль в горле и пр.) ребенком переносятся легче, чем их переживает мать. Защитные функции организма велики. Когда мать свои страхи передает ребенку, то ослабляет его силы. Ведь, если мать не верит, что все будет хорошо, то и ребенок перестает верить в себя. Тогда его организм перестает бороться. Всегда и во всем мать должна транслировать своему ребенку только одно: «Ничего страшного, все будет хорошо, я с тобой». Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Cтрачкова Оля, Внутренний мир
|
| Здравствуйте, Алиса! Я в 12 лет потеряла маму. Она погибла в автомобильной катастрофе. В последнее время у меня появился страх потерять близких людей, особенно мужа. Стала очень бояться самолетов, машин, поездов причем волнуюсь не за себя, а за родных. Я часто представляю себе как с ними что-то случается и от этого мне очень плохо. Избавиться от этой мысли не получается. Я понимаю что это из-за потери мамы,но так больше я не могу. Что мне делать? |
| Ответ: |
Здравствуйте,Ольга! Вы переживаете состояние невроза, который сформировался в результате, как это ни странно, в результате сложившейся, нормальной жизни. Ваши родные и близкие Вам дороги, они составляют Ваш мир, который однажды был разрушен гибелью мамы. Вы боитесь повторения несчастья. Это нормально, но с эти трудно жить. Мне бы хотелось, чтобы Вы пришли на консультацию, и мы поможем снять это состояние. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Елена, Внутренний мир
|
| Здравствуйте! Возможно, вам покажется моя проблема не серьезной, но она мне очень досаждает. Дело в том, что у меня давно существует привычка теребить волосы. А недавно я стала их дергать. Ничего не могу поделать с этим. От моей прекрасной шевелюры скоро останутся жиденькие волосики. Я стараюсь себя контролировать, но ничего не получается. Рука сама тянется к голове. Я не знаю, откуда это взялось. Может это носит психологический характер, а может – нервный. Но я это делаю не когда переживаю или нервничаю. А мой молодой человек постоянно ковыряет свое тело, оно у него уже все в маленьких ранках. Можно ли избавиться от этих привычек, ведь они не только портят внешность, но и наносят вред здоровью. Очень прошу, посоветуйте что-нибудь! |
| Ответ: |
Здравствуйте, Елена! Купите себе четки. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Ирина Ч., Отношения
|
| Здравствуйте Ирина!Заранее хочу сказать Вам спасибо за уже оказанную помощь, т.к. прочитав несколько Ваших опытных ответов другим нуждающимся-где-то нашла и свой ответ!!Но: мне 26 лет, замужем почти 6 лет.Ребенку 4, 5 года.За нашу совместную жизнь было много плохого, как и хорошего (а я помню все, хотя злопамятной себя не считаю).Ребенка он не хотел (теперь очень любит и благодарит Бога), делал страшные вещи со мной когда забеременела (например, толкал, что я падала или заставлял выпить «Постинор»-а вдруг поможет избавиться-это при 1, 5 мес. беременности.Я красивая молодая женщина, на меня оглядываются мужчины, говорят комплименты-это оказывается плохо, муж бил даже, есть небольшие шрамы (даже на лице), но в общем он хороший человек, есть цели, все в дом несет, «бизнесмэн» по жизни, балует, покупает все что хочу).Но это же не главное.Недавно я устроиласть на новую работу, мало-помалу акклиматизировалась, по дороге к работе (когда высаживал муж)стал подбирать меня (случайно конечно) сослуживец.Ну разговаривали, на работе встречались. Я к браку отношусь очень серьезно, всегда говорила, что я замужняя женщина, никогда не позволю ни на кого смотреть, ну и все в этом роде.Это я к тому, что я почувствовала, что этот молодой человек мой, да-да мой!Моя вторая половинка, он жетан, детей нет.Он видимо тоже, ничего от меня не требуя, он стал помогать во всем, возить куда надо, проявлять какую-то заботу.Я буквально почувствовала любовь с обеих сторон.Дом стал каторгой, не думала, что спать с нелюбимым человеком так мерзко, не могу целовать, обнимать.Ничего не могу.Муж, как хороший психолог по жизни, видит, подозревает.Стал жутко ревновать, требует распечатку смсок, я нервничаю.Но боюсь его, говорит, если что-то всплывет:убьет его (ну кого-то , по его мнению, кто есть).Секса с любимым не было, я боюсь, а он со своими теплыми чувствами просто ждет), ну попытки были, но я отталкиваю.Что делать мне, жену не любит точно, но мне ее жалко, он детей хочет, а у них не получилось.А я хочу, но мой муж не хочет. Смотрим друг на друга с любимым как беспомощные птенцы, вижу себя в роли его жены( это моя проблема-я всегда задумываю и верю слишком далеко).Что мне детаь, может прекратить с ним общаться, жить без чувств с мужем.Он так и говорит, что если из-за него у меня проблемы, я должна ему сказать,будет терпеть-и хотя бы смотреть на меня и любить молча.Подскажите свой взгляд на эту ситуацию, евдь и у меня и у него руки связаны, а мне так бы хотелось….как и любимому впрочем… |
| Ответ: |
Здравствуйте, Ирина! Муж балует, но бьет, другой не бьет, не балует, оказывает знаки внимания и робко любит. Один дает Вам жесткое внимание, материальное благополучие, и ощущение зависимой жертвы, другой- мягкое обхождение, возможность почувствовать себя любимой, ощущение хозяйки положения («я буду покорно ждать твоего решения»). Это две полярности, и в том, и в другом случае в страдаете зависимостью от отношений. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Natalia, Семья
|
Здравствуйте,
Уже не знаю, что делать, потому что жить так дальше невозможно. Мне 29 лет, у меня ребенок 3 лет. Живу вместе с мамой, которой 72 года. Хотя я и работаю на двух работах, полностью обеспечиваю себя и ребенка, кручусь как могу, купить отдельную квартиру не могу не хватит никаких моих зарплат. Снимать отдельную квартиру не смогу оплачивать и аренду и квартплату за «свою» 3 комнатную тоже никак не получается. И если я уйду жить отдельно, мамочка просто не будет платить за квартиру, чтобы у меня копился долг (так как квартира записана на мое имя) и чтобы я в конце концев вернулась обратно жить с ней. Пыталась разменять квартиру, уже нашла желающих, так мама при них устроила скандал, что ее хотят вышвырнуть на улицу, хотя я на доплату от обмена хотела купить ей однокомнатную квартиру. Личной жизни нет никакой! При том, что этой личной жизнью я пытаюсь заниматься, может быть, раз в полгода, так как обычно на нее просто нет времени (постоянно работаю или занимаюсь ребенком). Недавно встретила мужчину, который мне понравился (что случается очень редко, так как я довольно требовательна к мужчинам), провела с ним ночь, пришла домой под утро и (не поверите) на меня накинулась мама, закатила истерику, сказала что я так скоро пойду по рукам (!). Я, скажу правду, не выдержала, накричала на нее в ответ. Мне кажется, если я такое кому расскажу не поверят…Устала от матери, от ее постоянного грубого вмешательства в мою жизнь, хочу уехать на другой конец земли и никогда ее больше не видеть. Не хочу, чтобы еще и ребенок смотрел как мы ругаемся.
Вот так и жить вместе невозможно, и как от нее сбежать не знаю. Что же делать? |
| Ответ: |
Наталья, примите для себя решение, или Вы живете свою жизнь, или ту, которую Вам разрешает мама. Вы полностью подавлены своей матерью и находитесь в полной эмоциональной зависимости от нее. Ваша мама манипулирует Вами и таким образом разнообразит свое существование. Вы имеете полное право заниматься устройством своей жизни. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Pavel, Дети
|
| И ещё, что я хотел бы добавить для полноты картины. 1.5 года назад мы переехали в другую страну и все родственники остались и никого из родственников здесь у нас нет. И у нас такое ощущение, что поэтому он тянется к другим. Вот, сейчас к нам приезжает одна ис его бабушек, так он дни считает до её приезда. Может ли переезд повлиаять не его отношение к взрослым людям? И если да, то что мы должны делать? |
| Ответ: |
Резкая смена обстановки является серьезным травмирующим событием. Ребенок теряет контакт со своими близкими, рушится его мир. Однако, 1,5 года это достаточный срок для адаптации к новым условиям. По всей видимости, Ваш ребенок не испытывает достаточно внимания со стороны вас, родителей. Старайтесь хотя бы 1015 минут в день посвятить только ребенку. Играть в его игру, читать книгу, делать то, что он любит, отложив все свои дела в сторону. Я думаю, это улучшит ситуацию. Ирина Алгунова. |
|
|
спрашивает Павел, Дети
|
| Моему сыну 6 лет. Он очень дружелюбный, очень легко идёт на контакты, даже со взрослыми. У него нет проблемы после небольшого знакомства сказать чужому человеку «Я люблю тебя». Мы очень опасаемся, что это чревато всякими последствиями. Мы пытаемся ему объяснить, что нельзя разговаривать с чужими людьми, но не знаем понимает ли он это или нет. Может не стоит на это обращать внимание (он перерастёт и всё)? Или постоянно говорить ему что это нельзя делать? |
| Ответ: |
Здравствуйте, Павел! Ваш мальчик открытый контактный ребенок, что очень хорошо. В 6 лет наступает первый период социализации и умение сходиться с людьми дело важное. Другой вопрос, что не всякого нужно и можно «любить». Вы всегда можете помочь сыну «проанализировать» его отношения с людьми. Это можно сделать наводящими вопросами :" А чем тебе этот дядя (тетя) понравился? Кого ты еще любишь? А кто тебя любит?" Ответы Вам дадут ключ к пониманию мира Вашего ребенка. Не следует запрещать или слишком остерегать ребенка. Мальчик может испугаться, подумать, что он делает что-то плохое и замкнуться. Тогда разговорить его будет труднее.
Ирина Алгунова. |
|
Страницы: «« | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | »»
Задать свой вопросПосле ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.
|
|
(495) 648-50-11
