Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы
(495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Детский психолог, советы психолога семейного, подросткового – сайт психолога
Позаботься о том, чтобы иметь то, что ты любишь, или тебе придется полюбить то, что имеешь.
Б. Шоу
 
 
Главная
Классификатор проблем
Запись на приём/цены
Дополнительно
Вопрос-Ответ
  • Благодарности
  • Внутренний мир
  • Вопрос дня
  • Дети
  • Отношения
  • Секс
  • Семья


  • Вопрос дня

    Здравствуйте! Во время полового акта из члена выделяется немного какой-то жидкости, сам весь процесс норм, когда заканчиваю сперма выходит все как должно быть.Подскажите пожалуйста, что эта за жидкост...



    Вопрос-Ответ

    спрашивает Николай, Отношения
    Здраствуйте! Меня зовут Николай мне 21 год! У меня проблемы взаимоотношения с Мамой. У меня есть девушка моя ровестница. мы с ней уже 2года вместе. но мама не хочет её призновать. я сам по себе всегда был очень домашний мальчик. и поэтому мне кажется у меня проблема. мама всегда очень резко реагирует когда я с девушкой куда нибудь уезжаю!Мама как я понил хочет что бы я всегда был рядом. я же не могу до старасти прятатся за маминой юбкой. мне уже не 15лет. подскажите как мне это обьяснить маме!
    Ответ: Здравствуйте, Николай! Вы правильно оцениваете ситуацию. Ваша мама не может смириться, что сын стал взрослым и имеет право на собственную жизнь. Маме не хочется, чтобы в жизни сына появилась еще одна женщина. С мамой надо поговорить. Разговор следует начать в период спокойных отношений, когда у обоих хорошее настроение. начните с того, что Вы очень маму любите и благодарны за ее любовь и заботу. Объясните, что никакая другая женщина не заменит Вам маму. Однако, мама не заменит Вам семью, любовь и жену.Вам нужно учиться другим взаимоотношениям с женщинами. После проведенного разговора Вы должны очень твердо удерживать свои позиции. Мама будет обижаться, стараться подчинить Вас своей воле, но Вы очень мягко, но настойчиво ей говорите, что очень ее любите, но сейчас пойдете на свидание. Это долгая борьба за собственную жизнь. Удачи. Ирина Алгунова,

    спрашивает Марина,
    Здравствуйте! Меня зовут Марина, мне 25 лет. Полтора года назад я познакомилась с мужчиной на шесть лет старше меня, но не в этом суть. Суть в том, что на данный период времени у нас очередной конфликт. Как и любой женщине мне хочется искренних чувств с его стороны, приятных слов, но он не умеет так, самое страшное это то, что он жудко ревнив, до такой степени, что обвиняет меня просто так или скажет что-либо чтобы меня задеть … уже все смеются над нашими отношениями, то мы вместе, то нет. И я мечусь. Когда чувствую что мне все это надоело ухожу от него, а без него страдаю, и знаю ведь, что и он страдает. Звонит постоянно, не беру трубку, а потом в конце концов беру в надежде услышать слово «прости», но … опять выясняется, что он просто хочет меня увидеть, а увидеть для меня  это просто ему нужен секс. Я старалась переключить свое внимание на кого-нибудь другого, но … не хочу никого с собой рядом видеть. Руслан для меня такой родной стал, люблю его и не могу с ним жить. Как себя вести с ним я не знаю. По этой самой причине, из-за его неуверенности я пошла на самое страшное в своей жизни, я зделала оборт, хотя планировала рожать, а когда в нем появилась маломальская уверенность уже было поздно. Может быть, все дело в том, что я до сих пор официально не разведена со своим уже два года бывшим мужем? Как быть, подскажите! Сил нет больше, в нутри все разрывается!
    Ответ: Здравствуйте, Марина! Вы так запутались в собственной жизни, что мне трудно понять, чему адресованы слова «помогите разобраться». С чем? Со всем сразу разобраться невозможно. Вы не завершили первые отношения, не вышли из них. Каким образом Вы квалифицируете мужчину, с которым постоянно ссоритесь: это Ваш новый муж, сожитель, любовник, потенциальный жених? От кого Вы сделали аборт? Что Вы вообще хотите от своей жизни? Что Вам важно? Куд Вы хотите двигаться дальше? разберитесь в себе, а с мужчинами разберетесь потом. Ирина Алгунова.

    спрашивает Даша, Секс
    Здраствуйте, меня зовут Екатерина мне 15 лет.
    Я встречаюсь с парнем уже более полугода, у нас отличные отношения и мы в ближайшее время хотим заняться сексом. Я полностью доверяю ему и люблю его до невозможности, единственное, что меня беспокоит, это возникнет ли у меня боязнь секса в будущем, если мне первый раз будет больно?
    Ответ: Здравствуйте! Если первый опыт будет неудачным, то проблемы с сексом в дальнейшем могут возникнуть. Дело не только в болезненных ощущениях, а в том, что удовольствия от секса девушка вашего возраста не может получить из-за физиологического строения. Появится мысль, что «я не такая» и сформируется комплекс. Вы зачем хотите сексуальных отношений, чтобы доказать ему свою любовь? Ради этого не стоит искать приключений. Полгода  не срок для отношений, подождите, как они будут развиваться в дальнейшем. Ирина Алгунова.

    спрашивает Катерина, Отношения
    5 лет назад мы усыновили мальчика,ему тогда было 3,5 года. С первых дней у нас начались проблемы-я никак не могла его принять. И вот уже 5 лет он с нами,а я так и не приняла его. Меня всё в нём раздражает-как он ест,как спит,как ходит,как общается.Ругаю себя на чём свет стоит,но не могу перебороть это отвращение.Помогите,пожалуйста..
    Ответ: Здравствуйте, Катерина! Вам необходимо пройти курс личной психотерапии, это 812 сеансов, чтобы вскрыть глубинные причины личного характера,которые мешают Вам принять ребенка. Само это не пройдет, а ребенок все понимает и чувствует. Подобная ситуация не только мучительна для обоих, но и опасна. Ирина Алгунова.

    спрашивает Ольга, Дети
    Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мне 32 года, сыну 13 лет, учится в шестом классе.
    У нас в школе возникли недопонимания с некоторыми учителями.
    Ситуация первая:
    Ребенок говорит, что его обзывает учитель. Но в свою очередь, учитель на него не жалуется. В дневнике никаких записей нет.
    Ситуация вторая.
    Другой учитель говорит, что мой сын грубый и не уважает учителей. Может встать в конце урока и просто уйти, не дождавшись звонка.
    Но все остальные учителя говорят, что он вполне адекватен и видет себя прилежно.
    Обращалась к школьному психологу, полгода назад, но никаких результатов нет. Дошло до того, что я хочу перевести сына в другую школу.
    Сыну своему я склонна верить. Дома он никаких признаков агрессии по отношнию ко мне и окружающим людям не проявляет.
    Как поступить в данной ситуации?
    Ответ: Здравствуйте, Ольга! У матери всегда один выбор  интересы ребенка. Если Вы не будете верить сыну, то тогда кто и на кого ему в жизни можно будет опереться? Мать всегда на стороне ребенка. Ирина Алгунова.

    спрашивает Елена, Вопрос дня
    Как разговаривать с человеком который обижен на тебя не заслуженно и не хочет разговаривать с тобой?
    История: Я работаю в школе библиотекарем. Мой ребенок учится там же, в младших классах. Ребенок моей сотрудницы, вернее одного учителя тоже учится в этой школе вместе с моим ребенком. Ее ребенок отличник. Мой старается, но немного отстает. и вдруг получает по административной контрольной «отлично». Моя коллега подходит ко мне и заявляет, что я вместе с классным руководителем перемываю ее ребенку кости. Я пытаюсь доказать, что это не так, но она не хочет меня слушать. Что мне делать?
    Ответ: Здравствуйте, Елена! Таким людям ничего не надо доказывать, ведь они не хотят воспринимать доводы. Вы соперничаете через детей, а это им вредит. Поэтому разграничьте Ваши взаимоотношения с коллегой и учебу детей, всем будет проще. Ирина Алгунова.

    спрашивает Наталья, Семья
    Добрый день!
    Я в отчаянии.Помогите. пожалуйста.
    Я замужем почти 6 лет.Полгода назад родила ребенка.До рождения ребенка я активно работала и очень много зарабатывала, в отличие от мужа.
    Сейчас он занялся своим делом и начало его бизнеса совпало с самым рождением ребенка.
    Дела идут не очень.Он много времени проводит на работе и часто задерживается , чтобы выпить пива с друзьями .ПРиходит поздно.Я с ребенком одна.
    Я очень переживаю это, а он говорит, что ему это необходимо, чтобы не сойти с ума из-за проблем на работе.А тут я его еще «достаю».
    Возможно я излишне эмоциональна, но я ведь недавно родила и кормлю грудью, очень устаю и осложнений много было после родов.
    В общем, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, хотя он это отрицает.
    Раздражаемся друг на друга.Он может меня даже иногда оскорбить сильно и типа, сама виновата.
    И вообще , у него позиция  оставьте меня все в покое и дайте мне жить, как я хочу.
    Мне очень одиноко и я понимаю, что если так дальше пойдет , то мы можем потерять семью.
    А он не хочет ничего обсуждать, т.к. считает, что я придумываю все проблемы да еще и его гружу, а он не собирается быть моим психоаналитиком.
    Что делать?
    Помогите сохранить семью.
    Заранее огромное спасибо за ответ.
    С уважением,
    Наталья
    Ответ: Здравствуйте, Наталья! Ситуация сложная, поскольку включает несколько моментов. Первое, да ситуация для бизнеса непростая, есть объективные причины для плохого настроения, но бизнес мужа  это семейное дело, вы оба с этого живете. Второе,поскольку Вы были успешны до рождения ребенка, Вы можете дать совет, который этому делу может помочь.Ваш муж боится показаться неуспешным и вместо того, чтобы по-взрослому обсудить, как эффективней вести дела, он прячется за друзей и пиво, не желает обсуждать проблемы, притворяясь , что их нет. Выпить пива с друзьями  это псевдо расслабление, это способ показать как мне плохо и возможность улизнуть от укоров жены. Плохо, что Ваш муж боится обсуждать свои проблемы с Вами именно потому, что Вы были успешны и можете дать мужу почувствовать свое превосходство. Поэтому ситуация идет в тупик. Разговаривать обязательно надо, но общение не должно принимать форму взаимных упреков на сильно выраженном эмоциональном фоне. Так Вы ничего кроме разрыва не добьетесь. Объясните ему, что успех это ваше общее дело, вы оба одинаково заинтересованны, чтобы все наладилось вы в «одной лодке». И ребенок _ это ваше общее дело, ведь вы его ждали шесть лет. Дела пойдут лучше, если вы объедините свои усилия и в бизнесе и в уходе за ребенком. Попробуйте так. Ирина Алгунова

    спрашивает Натали, Вопрос дня
    Здравствуйте.Я нуждаюсь в помощи психолога.Мне 29лет, разведена, есть сынишка 6лет.2года назад познакомилась с мужчиной(ему44г.)Через 1.5мес.нашего знакомства он узнал, что болен сахар. диабетом. Я помогала по мере возможности, но чувствую, что уже не выдерживаю слушать его рассказы про болезни. Причем он сообщает мне все подробности, как себя чувствует, какой сахар и прочее, сделал из меня мамочку.А видя мое недовольство,давит на жалость и говорит, что инвалиды никому не нужны. Я не выдерживаю такой психологической нагрузки, ведь по  моему мнению, если люди дорожат друг другом, будут старатся беречь.я не люблю рассказывать где и что у меня болит. Он знает, что я сильно переживаю, и все равно сообщает все мелочи. Ему предстоит еще одна операция, я в депрессии,не знаю как себя вести. Не подумайте, что я отворачиваюсь от его беды, но сил не хватает, очень переживаю.Уважаемый психолог, дайте рекомендацию как мне себя вести, как восстановить свое душевное равновесие и стоит ли связывать судьбу с таким, простите, нытиком. Очень жду ответа.Буду очень благодарна.Пишите правду, может это во мне дело, может я бесчувственная.Спасибо огромное .
    Ответ: Здравствуйте, Наталья! Ситуация- сложная. Давайте разберем ее по порядку.Первое, человек серьезно болен и безусловно нуждается в моральной, эмоциональной физической и материальной поддержке. И по мере возможности вы должны ее оказывать. Повторяю, по мере возможности. У Вас сын, который требует большого внимания и ребенок  это всегда приоритет. Ваш мужчина очень хочет увидеть в Ваших глазах отчаяние и любовь и поэтому действительно перегружает Вашу психику излишними подробностями о  своем заболевании. Вы не врач, вы не в состоянии облегчить его физические страдания. Поэтому вы имеете право сказать ему совершенно спокойно: «Не надо рассказывать мне результаты анализов, я не врач и не могу на них повлиять. Я сочувствую тебе и я рядом с тобой, но не делай из меня больную, потому что кто-то должен оставаться здоровым, чтобы ты мог все это пережить.» Не стоит строить далеко идущие планы, этот вопрос Вы для себя будете решать позже, когда он перенесет операцию, выйдет из больницы, пройдет реабилитационный период. Достойный мужчина никогда не будет взваливать дополнительное бремя на плечи одинокой женщины , ему должно быть стыдно за неудобства и боль, которые он причиняет. Если этого не происходит, то ему нужна няня и здесь не идет речь о любви.Вы не несете ответственности за его заболевание, Вы в этом не виноваты и это не Ваш крест. Но Вы должны принять участие в нем в течение острого периода. Ирина Алгунова.

    Страницы: «« | 84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | »»

    Задать свой вопрос

    После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
    Ваше имя:

    Раздел:

    Ваш вопрос:

    Ваши контактные данные:

    Секретный код:

    Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


     
     


      Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги,
    советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши
    проблемы и найти свои ответы.
    наши телефоны:
    (495) 648-50-11, (916) 406-62-72
    Rambler's Top100