Психолог, консультации психолога, психологические тренинги, советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши проблемы и найти свои ответы
(495) 648-50-11
(916) 406-62-72
Детский психолог, советы психолога семейного, подросткового – сайт психолога
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
Б. Шоу
 
 
Главная
Классификатор проблем
Запись на приём/цены
Дополнительно
Вопрос-Ответ
  • Благодарности
  • Внутренний мир
  • Вопрос дня
  • Дети
  • Отношения
  • Секс
  • Семья


  • Вопрос дня

    Здравствуйте! Мне нужна помощь, примерно 3 года назад, я разошёлся с девушкой, в которую влюбился с первого взгляда, с того момента мы были вместе почти 10 мес. без 1 нед. Жили вместе, у неё с её мамо...



    Вопрос-Ответ

    спрашивает Александр, Семья
    Мы с женой прожили вместе 5 лет. У нас двое детей. Никогда повода для подозрений и ревности она мне не давала. Но с недавних пор после нелепой случайности все изменилось. Ревность и подозрения возникают на пустом месте, стали навязчивой идеей. Попытки разобраться в отношениях только усугубили раздор. Не могу избавиться от мысли «хочу знать правду», которой может быть и вовсе нет. Речь идет не столько об измене, сколько о страхе быть обманутым (даже в мелочах). Кажется, что сам я этим состоянием только ухудшил напряженные отношения. Осознавая необходимость доверия и свободы, не могу заставить себя думать и поступать, как велит здравый смысл.
    Ответ: Александр, вы сами загоняете себя в тиски невроза. Скорее всего в самой структуре вашей личности содержались предпосылки к такому проявлению вашей подозрительности, а пережитый стресс сделал это явным. Прочтите статью «Невроз» на нашем сайте, и если не сможете сами справиться со своей ревностью и страхом быть обманутым, то следует обратиться к специалисту, ведь риск того, что такой способ реагирования может стать привычным и навязчивым (если уже не стал), очень высок.

    спрашивает Татьяна, Внутренний мир
    Здравствуйте! У моего любимого человека очень сильно болен отец (рак) он сильно переживает, нервничает, все держит в себе, все переживания, как мне сказали это стресс. Как мне ему помочь? Как поддержать? Я хочу чтобы он делился со мной, я беспокоюсь за него. Помогите…заранее спасибо.
    Ответ: Здравствуйте, Татьяна! Вы можете просто быть рядом и уже это большая помощь в сложившейся ситуации. Когда Ваш любимый человек будет готов разговаривать на болезненную тему, Вы будете рядом. Не проявляйте настойчивости и навязчивости к разговорам. Иногда молчание ценнее. Ирина Алгунова.

    спрашивает Резеда, Дети
    Из моего кошелька стали проподать деньги,я знаю что это работа дочери,как объяснить ребёнку ,что безспросу брать нельзя.Ведь она даже не сознаётся и обвиняет в этом других.Пробывала объяснить по хорошему ,привадила примеры,но она всё равно за своё.Ей сейчас 14 лет и я боюсь что вступив во взрослую жизнь эта привычка её погубит.Пожайлуста помогите ,как нужно поступить.
    Ответ: Спросите, достаточно ли ей тех денег, которые она берет из кошелька на ее нужды. Обсудите, сколько она считает ей необходимо на карманные расходы, сколько Вы можете давать без ущерба для семейного бюджета. Ирина Алгунова.

    спрашивает елена, Семья
    Нашей семье семь лет.Двое прекрасных деток-дошколят.
    Муж 2 года как не работает.Приходится жить как придется.Стал играть в игровых автоматах,пить (много,часто).
    В данный момент обнаружила квитанции о сдаче в ломбард семейных ювелирных изделий.
    что мне делать?
    Как разрешить ситуацию без развода?
    Ответ: Поговорите с мужем о его внутреннем состоянии, о его переживаниях из-за отсутствия работы, о его ощущении несостоятельности, о чувстве вины, о том, что путь, который он избрал, только усугубит ситуацию. Скажите ему как Вы его любите и как он Вам дорог. Поинтересуйтесь, как Вы можете помочь ему в сложившейся ситуации. Ирина Алгунова.

    спрашивает Лариса, Отношения
    Здравствуйте! Подскажите, как быть мне в ситуации с человеком, который
    губит меня тем, что под видом хорошего секса и любви, спаивает. Сам он
    пьёт и курит регулярно и на протяжении многих лет. Ему 62 года, мне 50.
    У меня от него дочь, к которой он не проявляет никакого интереса.И и не
    оказывает никакой помощи в её воспитании. Я чувствую, что гибну рядом с ним.Он психологически держит меня, угрожая пистолетом под видом шутки. Как мне быть?
    Ответ: Все зависит от того, кем Вы хотите для него быть: женой, матерью его дочери, любовницей или собутыльником? Когда Вы определитесь с Вашей ролью, ответ на Ваш вопрос придет сам собой. Ирина Алгунова.

    спрашивает Валентина, Вопрос дня
    Здравствуйте! Меня давно преследуют мысли, что я совершила очень серьезную ошибку, начав с жить вместе с отцом моего ребенка и позволила чтобы у него со мной образовалась вторая «семья». Он женат, у него двое взрослых детей, у которых уже свои семьи и есть внуки. Мы живем вместе 3 года, нашему сыну 2 года. Ребенка он очень любит и малыш отвечает ему сильной любовью и привязанностью. Это меня очень сильно останавливает с разговором о том, что нам надо расстаться и не жить вместе. Вся суть моего изменившегося отношения к «мужу»  не возможность создания с ним полноценной семьи со всеми вытекающими взаимными обязательствами и элементарного планирования совместного времяпровождения. Особенно остро все это стало мной ощущаться после рождения ребенка. «Муж» скрывает от своей первой семьи и всех своих родственников, что у него есть мы  боится проклятия и что от него отвернутся все его родные (он у меня грузин). Это чувство страха не позволяет ему участвовать в совместных поездках и прогулках с ребенком, боится что его случайно кто-нибудь узнает и его тайна быстро раскроется. Мне это все порядком надоело, я реально стала ощущать что нам не легко дальше будет уживаться под одной крышей. Раздражает его ограниченность в интеллектуальном плане, трусливость, желание жить на две семьи, делить со мной постель, я перестала верить в его любовь ко мне. От наших прежних отношений не осталось и следа, секс был сначала редким, о потом и вовсе исчез (это было мое решение), т.к. мне не интересны физиологические отношения без любви. Иногда мне приходит в голову мысль, что я стала для него чем-то вроде живой куклы, у которой не надо спрашивать хочет она заниматься любовью или нет, а все должно происходить только потому что мужчина этого захотел и причин для отказа быть не может, разве что критические дни ))). Я уже несколько раз пробовала говорить с ним на эту тему, но он не хочет меня слышать и считает что у нас все хорошо и ОН счастлив со мной. А я? Он ни разу не спросил меня, а счастлива ли я с ним. Я не понимаю, как можно быть счастливым, когда человек (т.е. я) которого как он утверждает любит, говорит ему что несчастен с ним и этому есть конкретные причины. «Муж» не желает признавать, что наш брак не имеет будущего, так как не может развиваться полноценно. Его все устраивает, он даже готов терпеть мое нежелание заниматься с ним любовью, лишь бы только ничего не менять в создавшемся положении. Насколько я поняла, его больше всего пугает мысль, что я хочу найти ему замену и как мужу и как отцу ребенка. Хотя в его ситуации, я бы скорее всего согласилась на мое предложение остаться друзьями и не мешать друг другу жить счастливо и не мучать друг друга. А отцом ребенка он и так останется теперь до конца своей жизни, было бы желание проводить с ребенком время и разделять с ним его интересы. Вопрос только как его убедить в создавшемся непростом положении, мне хочется чтобы он понял меня. В том что все так у нас получилось виноваты мы оба, но мне тяжело что я не могу найти выход из создавшейся ситуации, т.к. теперь еще необходимо учитывать как наше решение отразится на ребенке. Скажите, что мне делать, как найти выход из создавшегося положения и стоит ли в нашем случае пытаться сохранить «семью»?
    Ответ: Здравствуйте, Валентина! Зачем пытаться сохранить то, чего нет. Вы должны определиться со своей жизнью. Не старайтесь переложить ответственность на Вашего мужа, он не из тех, кто решает вопросы. Он так и будет играть в прятки со своей женой, а потом с Вами. Позаботьтесь о себе и Вашем ребенке. Ирина Алгунова.

    спрашивает Наташа, Семья
    Здравствуйте! Не могу больше так жить! В моей семье постоянно происходят конфликты! Моя мама и отчим постоянно ругаются из-за свякой ерунды. Бабушка постоянно хочет свем помочь, но из-за этой доброты(а может не из-зи нее) с ней постоянно ругаются и  она потом хочет ругаться с другими людьми(кто первый попадется).Я всегда пытаюсь научить ее уважать себя, но из этого ничего хорошего не получается. Отчим всегда ищет повод поругаться со мной. Мама всегда заступается за меня, потом начинается ссора между мамой и отчимом. Бабушка очень часто ругается с мамой из-за детей(у мамы их 2, 3-й скоро будет). Получается так, что у нас в квартире всегда ругаются. Я стала плохо учиться. Я уже не могу так жить. Помогите пожалуйста.Наташа, 12 лет.
    Ответ: Здравствуйте, Наташа! Во всем этом бедламе, который окружает Вас, люди не слышат друг друга, они хотят только высказаться. К сожалению у Вас нет большого выбора. Не старайтесь всех примирить или объяснить что-то. Люди поступают тем или иным способом, потому что им это нужно. Ваша главная задача  сосредоточиться на учебе, потому что это необходимо Вам. Ирина Алгунова.

    спрашивает елена, Отношения
    у меня есть сестра,ей 22 года. Замужем два года,в июле 2008 родила дочку .Мужу 23 года. После свдьбы жили у моей мамы. Были конфликты со свекровью в плане денег.Свекровь всегда завидовала нашей семье,говорила что мы богатые. А какие богатые? Отец на пенсии,сильно пьет, мама тоже пенсионерка,но работает. Муж сестры ,Иван, пришел к нам в семью, образно говоря, в одних трусах. Ни куртки теплой,ни ботинок зимних,да к тому же с язвой желудка. Мама и сестренка выходили его(соки овощные,диета,лекарства),вообщем жили неплохо,если не считать отца,который,когда пьяный кричит и ругается,несет всякую ерунду на всех.Свекровь считала,что ее сын обязан ей давать денег на сапоги,на ремонт и т.д и т.п.Но у них своя семья и своя жизнь. Вообщем после родов, Татьяна, переехала к ним жить. А там ни воды, ни отдельной комнаты,грязь,холод. После родов у сестры швы начали болеть,горячей воды нет,даже эл. чайника,ночью , если ребенок покакает,приходилось ставить кастрюльку на газ и нагревать,одной разве справишься ееподмыть. Условия жуть.Мы просили Ваню переехать к нам обратно,хотя бы на два-три месяца,а потом снять квартиру.Моя мама сказала что с оплатой поможет. Но его как будто подменили.Говорит,я с твоеймамой жил полтора года,а ты с моей и неделю не можешьпрожить. Сестра плачет,звонит мне,маме. Вообщем нервы у нас сдали и мы забрали ее в квартиру.На следующий день он пришел со своей мамой и со скандалом начал складывать свои вещи.На дочь даже не взглянул. Кошмар.!!! Кричал, что будет разводится.Сестра в истерике и это после недели от родов. Сейчас прошло три месяца. Он не приходит на наши звонки не отвечает,никак не помогает дочке,говорит тебя забрала мать вот пусть она и кормит. Сестра говорит,ведь это я ее дочь,а наша это наша. Таня несколько раз пыталась мирится.Ходит к нему домой,унижается,говорит, не хочу быть матерью одиночкой.Он утром говорит,что ладно давай жить,а вечером, после общения с матерью,Я ПЕРЕДУМАЛ МИРИТЬСЯ.Это нормально. Сестра забросила ребенка, не кормит, все свалила на маму,а сама целыми днями ему звонит ,(он не берет трубку),пишет смс, и плачет.ОН НУЖЕН МНЕ и все тут. Как ей омочь,мы в растерянности.
    Ответ: Здравствуйте, Елена! В ситуации, которую Вы описываете, налицо борьба за власть, за право на сына между свекровью Вашей сестры и сестрой. Мама мужа хочет отстоять главенство сына, по принципу «как он сказал, так и будет». Она не хочет отпускать его под влияние вашей матери и сестры. она хочет всему миру показать, что только она может управлять поведением сына.Он еще мальчик и ведет себя не как муж, а как сынок. Ваша семья отстаивает сестру и ребенка, но по-своему. Вы пишите, что приехали и «забрали» сестру из дома мужа. А ведь она жена и им двоим решать, что делать и где жить. Ваша сестра вправе решать самостоятельно свою судьбу. Я понимаю Ваше беспокойство относительно швов и плохих условий для ребенка, но выбрать условия для проживания должны муж и жена, а не мамы между собой. Если у Вашей сестры семейная жизнь не сложится, то Вы будете во всем виноваты. Сестра и ее муж должны договориться, где жить, с кем или отдельно, на нейтральной территории. Они должны взрослеть, а не играть в девочку-мальчика, а взрослеть  значит научиться решать свои вопросы. Ирина Алгунова.

    Страницы: «« | 84 | 83 | 82 | 81 | 80 | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | »»

    Задать свой вопрос

    После ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
    Ваше имя:

    Раздел:

    Ваш вопрос:

    Ваши контактные данные:

    Секретный код:

    Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.


     
     


      Психологический центр «Мария» (Москва) - Консультации психолога, психологические тренинги,
    советы психолога и другая психологическая помощь, помогут вам решить многие ваши
    проблемы и найти свои ответы.
    наши телефоны:
    (495) 648-50-11, (916) 406-62-72
    Rambler's Top100