| |
Вопрос дняЗдравствуйте! Подскажите ,пожалуйста, как поступить... Встречаюсь с парнем больше недели. У меня есть желание остаться Целомудренной до свадьбы. Он знает об этом.Спрашивает, что я могу предложить ему...
|
Вопрос-Ответ: Семья
| спрашивает Юлия, |
| Я очень устала. Что делать? |
| Ответ: |
Пересмотреть свою жизнь. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает валентина, |
| развод как пережить его |
| Ответ: |
Поплакать, проститься, поблагодарить за хорошее,понять, что жизнь на этом не заканчивается и научиться жить дальше. Ирина Алгунова |
|
| спрашивает Анна 29 лет, |
Здравствуйте!11 лет назад мы похоронили папу.Мама тяжело переживала, стала выпивать крепкие напитки.Около 5 лет мама жила одна с моей младшей сестрой.Потом появился мужчина, жизнь ее наладилась.Несколько лет они были счастливы, потом стали появляться ссоры, обиды, снова участились выпивки(выпивали они вдвоем)Потом он стал погуливать, маме об этом стало известно.Выгонять она его не стала,т.к. боялась остаться одна, да и любила его конечно.Но спокойной жизни тоже не стало:частые размолвки,потеря доверия.Сейчас у него в тяжелом состоянии его мать и он уехал к ней на Украину не известно на какое время, может и навсегда.Моя младшая сестра учиться в другом городе, я живу с мужем и детьми на Севере.Все оказались разбросанными друг от друга.Моя мама осталась совсем одна в свои 50 лет и совсем сникла.Я общаюсь с ней только по телефону.Моя сестра к маме ездит 23 раза в месяц, почти каждый вечер переговариваются по сотовому.О том, что мама снова пьет я узнаю от сестры.
Посоветуйте пожалуйста как мы можем помочь нашей маме.Пытались разговаривать с ней, умоляли, просили остановиться, предлагали закодироваться.Она нас и слушать не хочет, не считает себя пьющим человеком и просит оставить ее в покое.Как быть? Не можем смотреть как наш родной человечек погибает.у мамы высшее педагогическое образование,когда жив был наш отец мама вообще не употребляла спиртные напитки, по праздникам могла выпить бокал легкого вина и все. А сейчас… больно смотреть.Как говорит, живет только ради моей младшей сестры, учить ее надо, выдать замуж.Ради этого давно уже ушла из школы, занялась комерцией, открыла свой отдел.Дела по бизнесу движутся слабо.От этой нестабильности постоянно подавленная, уставшая.Я зову ее переехать ко мне в город, быть рядом с нами, с внуками- не хочет, говорит, что не может все бросить.У меня уехать тоже не получается:у мужа здесь работа, я пока сижу в декрете со вторым ребенком, старший учиться в школе.Что же нам делать? Пожалуйста помогите, подскажите как вырвать маму из этого замкнутого круга?
Очень надеемся с сестрой на Вашу помощь. |
| Ответ: |
Здравствуйте, Анна! Ваша мама не умеет жить для себя, не знает чем наполнить свою жизнь. Пока был жив муж, Ваш отец, ей было о ком заботиться, «для кого жить». Его не стало, исчез мужчина, с которым коротала жизнь после смерти мужа. Жизнь лишилась смысла. Ситуация тяжелая и к сожалению очень распространенная. Я бы говорила с ней о том, что пьянство перечеркивает все ее прожитые годы, все ее 50 лет. Она педагог по образованию, учила детей идеалам и ценностям, а сама предала свои ценности, предала себя. Заливать одиночество, уходить в себя и жалеть себя это удел слабого. Это плохой пример детям и внукам. Ваша мама счастливая женщина: она прожила с мужем, которого любила, у нее две дочери, которые любят и заботятся о ней, у нее внуки, она не бедствует. У нее хорошая жизнь. Мама должна это почувствовать, понять. Она не имеет права перед своими детьми и внуками жалеть себя и перечеркивать свое прошлое и будущее. Анна, говорите с ней в таком тоне, не жалейте и не спасайте. Стыдите. Когда маме станет противно ее поведение, она либо захочет лечиться, либо сумеет изменить свою жизнь. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает Евгения, |
| Добрый день! Помогите, как мне быть? Мы живем с мужем и двумя детьми с моей мамой, мы с мужем постоянно на работе, а мама сидит после школы и сада с нашими детьми и если нас не быват дома, то обязательно что-то случается, вот например вчера дочка получила двойку за то, что забыла выполнить домашнее задание, а мама не проконтролировала, я ругалась на маму, но она говорит, что проверяла ее уроки, сынок мой постоянно смотрит мультики, а мама занимается своими делами, но мне не нравится это, я бы хотела, чтобы она не только присматривала за моими детьми, когда нас нет дома, но и занималась ими, разве я не права? Может быть она и не обязана заниматься ими, ведь это мои дети, но когда я начинаю с ними заниматься, мама начинает вмешиваться и говорит, что я все делаю не так, так почему же она не занимается с ними, когда меня нет, если ей этого хочется, когда я рядом?! Не пойму, подскажите, что происходит? Спасибо! |
| Ответ: |
Здравствуйте, Евгения! За невыполненное домашнее задание надо ругать не бабушку, а ребенка, который о нем забыл. Иначе Вы никогда не воспитаете самоконтроль у Ваших детей.
Что происходит между Вами и мамой- борьба за власть над детьми. Если Вы хотите, чтобы уроки были выполнены, то договоритесь с детьми, что тетради с домашним заданием они оставляют на столе, а Вы после работы их просматриваете. Если требуется исправление домашнего задания, то вы оставляете право за собой разбудить детей и до школы заставить их переделать уроки. Чтобы сохранить позиции «доброй» бабушки, Вашей маме придется самой работать с ними или не вмешиваться в Ваш родительский контроль. Родители всегда имеют право первого голоса. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает елена, |
| я узнала о измене мужа у меня начались истерики я пыталась постоянно в этом копаться подозревать он пытался меня успокоить но делал это вяло я поняла ч то он влюбился день хорошо два плохо как я металась из крайности в крайность в результате муж начал говорить что нам надо пожить отдельно я согласилась в надежде что это изменит ситуацию я успокоюсь и у нас все наладится но прошло время а результатов особо нет муж приглашал меня на дачу спали мы в разных комнатах секса не было я с ним попыталась поговорить муж сказал что наверное не создан для семейной жизни и все оставляем все так как есть у нас двое детей 14 и 3 года с его стороны о разводе речи не идет с моей тоже в денежном вопросе он нам помогает это длится уже 8 месяцев я подозреваю что наверно у него еще оста лись отношения с той женщиной что мне делать посоветуйте. |
| Ответ: |
Для начала успокоиться, взять себя в руки и разобраться в ситуации. Не пугайте детей истерикой. Они напуганы и сбиты с толку больше Вашего.
После того, как совладаете с собой и начнете трезво мыслить, постарайтесь выработать стратегию Вашей дальнейшей жизни. А годится ваш муж для семейных отношений или нет покажет время. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает Шапокляк, |
Здравствуйте!
Помогите решить проблему. У нас в семье постоянные конфликты из-за крайней неряшливости мужа. Причину этого я вижу в его воспитании: он рос один в семье, и его родители мечтали, чтобы он достиг многого в жизни, поэтому от него требовали только хорошо учиться, никаких обязанностей по дому у него не было, даже когда он был взрослым, уже окончил институт, в его комнате уборку делал отец. К тому же мать его всегда контролировала, принимала за него все решения, всегда настаивала на своем. В итоге вырос совершенно несамостоятельный человек, неспособный сам о себе позаботиться даже в эелементарных бытовых вопросах. Я тоже виновата, т.к. с самого начала совместной жизни пошла у него на поводу, не смогла настоять на том, чтобы он убирал хотя бы за собой (о каком-то разделении домашних обязанностей я даже не мечтаю!). Недавно у нас родился ребенок, я одна все делать не успеваю. Неряшливость мужа меня очень раздражает, в итоге постоянные конфликты. Перевоспитать человека в 35 лет довольно трудно, я это понимаю, но, может, возможно как-то приучить его хотя бы к элементарным домашним обязанностям? |
| Ответ: |
Проблема Вашего мужа не психологическая, а поведенческая. Изменять родительское попустительство в воспитании крайне тяжело, поскольку они остаются главной моделью для человека на всю жизнь. Человек может измениться только, если меняется ситуация вокруг него. В Вашей ситуации изменением ситуации можно считать Ваш отказ обслуживать его неряшливость. Не убирайте его вещи, не выполняйте его просьбы, если он не выполняет Ваши. «Отзеркаливайте его поведение». Например, если Вы попросили мужа зайти на молочную кухню, а он этого не сделал, Вы можете «упустить» какую-то просьбу или обязательство, адресованное Вам. Боюсь только, что количество скандалов не уменьшится. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает карина, |
| Здравствуйте!У меня проблемы с мужем!После свадьбы стал уделять мало внимания(я была на 3ем месяце беременности),были частые ссоры по пустякам!После рождения ребенка стал сам не свой,ребенок у нас тяжело больной и с месячного возраста я с ним мотаюсь по больницам.Муж стал приходить после работы не раньше 2ух ночи(хотя работает максимум до 9)постоянно в нетрезвом состоянии.После очередной больницы в которой мы пролежали 2 недели,он заявил что я ему мало внимания уделяю,и именно в этот момент я поняла,что он мне изменяет,встречался с девочкой у которой нет никаких проблем,хоть он категорически это опровергал.Потом начал грубо разговаривать со мной(я живу у него),постоянно на мои распросы спокойные,с криком,со слезами отвечал-если что-то не нравится собирай вещи и уходи!Я живу в другом городе и там не предоставят моему ребенку необходимого лечения!И мне приходилось терпеть все эти унижения!Ссор с каждым днем было больше!Моя маленькая девочка и без того пережившая операцию(в возрасте 3ех месяцев) стала более беспокойная,нервная!Я просто молча собрала ребенка и уехала домой к своим родителям.Там мы прожили месяц в тишине и спокойствии,периодически муж звонил и только спрашивал где мы дальше будем жить и ни слова о возвращении.Но вернуться пришлось,ребенку предстояла еще одна операция!Недели 2 мы с ним практически не разговаривали,потом он сказал мне,что мы нужны ему и не хочет чтобы мы еще раз ушли от него.Нашему ребенку сейчас 11 мес,через 2 недели надо ложиться уже в 7ой раз в больницу,муж опять взялся за старое,приходит ночью в нетрезвом состоянии,финансовой помощи никакой,я делаю вид что мне все равно,потому что начиная разговаривать с ним слышу только смешки и вранье.Все время хочется позвонить,спросить где он-но знаю что все равно услышу вранье,сам не стал звонить и интересоваться как наши дела?Я хотела ему помочь,выйти из этого состояния,но он меня не слышит,игнорирует.Он живет своей не понятной для меня жизнью.Я не знаю что мне делать,как сохранить наш брак и нужно ли его сохранять?Но понимаю,что больше не могу терпеть это издвательство,даже ради ребенка.подскажите пожалуйста,как быть дальше!Заранее благодарна! |
| Ответ: |
Здравствуйте, Карина! Действительно, после рождения ребенка мужчины часто сильно меняются. Женщина, став матерью, меняет приоритеты и заботится о ребенке, а мужчина, чувство отцовства к которым приходит позже, начинает ревновать женщину к ребенку. Ему кажется, что его обделяют вниманием, и начинаются уходы из дома, скандалы, измены. Ваша ситуация отягощена тем, что ребенок болен и требует медицинского внимания. Это сейчас важнее всего, выходить его, дать ему полноценное существование, это Ваш материнский долг. Закройте глаза на взаимоотношения с мужем, не старайтесь ему что-либо объяснить, не поймет. Ваши силы и энергия нужны ребенку, поэтому сосредоточтесь на нем, а когда тяжелые времена будут позади разберетесь и с мужем. Муж переживет этот кризис и вернется, тогда поговорите с ним и простите, а если не поймет, то Вы будете знать, что это не потеря. Ирина Алгунова. |
|
| спрашивает Иирина, |
| ПОмогите мне, Ирина и Мария! Вчера ушел муж (я сама его об этом попросила, надоели мое недоверие к нему, его постоянные обманы и мои подозрения)Он уходил в ночь, со слезами на глазах, но ни слова не сказал, чтоб попытаться остаться… Сейчас чувство ужасной тоски, жизнь потеряла смысл, все-таки я действительно любила этого человека, да и люблю до сих пор. У меня остались двое детей. Естественно, им еще ничего не понятно. Он будет видеться с ними, я не буду препятствовать, но за себя боюсь, как же будет тяжело видеть его и понимать, что все в прошлом!!! Все мои мечты о счастливой семейной жизни разбились в прах, я не хочу ничего, даже с друзьями пока видеться не хочу ведь придется все рассказать, а это вызовет массу расспросов, советов и сожалений… И, по правде сказать еще я очень боюсь за него: он человек удивительной, непомерной гордыни, довольно неуравновешенный, и все-таки ушел он не к другой, а в никуда, практически, (мы жили у моих родителей), я теперь все время думаю: а как он будет? а не случится ли с ним чего? не наделает ли он глупостей? не начнет ли пить и пр… Может быть, я истеричка или ненормальная какя-нибудь, но чувство вины у меня перемешано с чувством обиды на него и одновременно тоски и безысходности… Что мне делать, подскажите, пожалуйста. Хотела даже ему позвонить, чтоб удостовериться, что с ним все в порядке, но знаю, что он бросит трубку… Помогоите мне, пожалуйста, не чувствую сил просто теряю голову, а ведь это только день прошел… Спасибо, Ирина |
| Ответ: |
Здравствуйте, Ирина! Вам надоели «Ваше недоверие, его обманы и Ваши подозрения» и Вы решили разом ответить на все вопросы и попросили мужа уйти, втайне надеясь, что он попросится остаться и таким образом убедит Вас в своей привязанности. А он не попросился остаться, хотя идти ему было некуда, ведь Вы жили у ваших родителей. Таким образом, Вы указали на дверь близкому человеку, отцу Ваших детей из-за своих подозрений. Неужели прожив какое-то количество лет вместе и имея двоих детей вы не в состоянии были дождаться утра, не делать из ухода мужа душераздирающую драму.
Если Ваш разрыв окончательный, то Вы должны понимать, что Ваш муж, слава богу жив, и будет обязательно появляться, забоиться о детях и пр. и Вам будет необходимо выработать ровные, уважительные отношения с ним.
Если Вы рассматриваете возможность возврата к семейной жизни, то в следующий раз понимайте, что рубить отношения на эмоциях нельзя. Это должно быть обдуманное решение и объявить о принятом решении надо в спокойной обстановке, обсудив дальнейшие взаимоотношения, ведь у вас дети, их никто не отменял.
А счастливая семейная жизнь закончилась не с его уходом, а с обманов и подозрений.
Не мечитесь и не паникуйте. Сядьте и подумайте, что Вы хотите от семейной жизни, что мешает счастью. Если дело в эмоциях, то всегда можно обсудить ситуацию с мужем, извиниться за горячность. если Вы считаете, что разрыв единственный способ решения проблем, то успокойте детей и идите по жизни дальше. Ирина Алгунова. |
|
Страницы: «« | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1 | »»
Задать свой вопросПосле ответа на вопрос, он будет опубликован на сайте.
Если Вы не хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован на сайте, пишите на e-mail, который Вы видите наверху страницы, или звоните нам.
|
|
(495) 648-50-11
Аренда кабинета 400 руб./час
